妄想物語

一個人躺在床上大哭，頭有些疼，這樣的情緒應該沒有被誰發現吧？我不想說也不願透露一絲一毫。

相信你的決定是最好的。
我們只會繼續不幸，自己走向崩潰，你也會被硬生生拆解感覺心痛，就好像兩個人在深坑裡等死，
所以決定要犧牲那些美好，一起爬了出來，我卻一點也不驚訝這結果，像極原本我就知道的。

有時也會搞不清楚自己。
我究竟是溫柔還是憤怒的人，是灑脫還是緊捉不放的人，是開心還是憂鬱的人？
經過好多年時間的思考，我想那全都是真實的自己吧？是矛盾且極端的。
你也逃開了。終於明白誰都承受不住這樣子的反覆，所以日後我寧可孤獨，也不願變得孤單。

不過還是會偷偷期待禮物跟卡片，真怕拿到的時候，收斂不住眼淚。
最後給你一個嗆聲，我會前進到你追不上的地方，總有一天不再想念跟寂寞。然後掰掰了: )


請大家不要問我發生什麼事情喔，耐心等我肯開口的時候。

不曉得對fumi 說些什麼，在教室外走廊碰見甚至閃避他，連瞥一眼都不敢，
擔心自作多情或是死纏爛打，但其實是害怕繼續看見自己受傷的模樣吧？
也很容易一顆心懸掛著不安，他總主動找我，輕摸我的頭，哄我別胡思亂想。
跟別的男生要好，不是想引起他的醋意(雖然他會不爽這個)，
僅僅嘗試喜歡上或接受他人心意的可能性，才發現早已不可自拔。

sun 為什麼可以傾聽我跟fumi 的回憶，當下卻沒有流露一點傷心寂寞？
即使問我願不願意放下對他的執著，彷彿出自朋友單純溫暖的關懷。
曾經難過自己被丟下，現在終於明白誰能抉擇放棄時不挾帶任何痛苦。

現在我又走回過去的經驗，我要重新體驗多少遍，才能放手給自己快樂？
我贏不了關於你和她的記憶，承受不了自己的猜測，是否越追求就越失去美好。

想踮起腳尖找尋愛
遠遠的存在 
還來不及　說聲嗨 
影子就從人海暈開
才踮起腳尖的期待 

只怕被虧待 

我勾不著還　微笑忍耐

等你回過頭來 

可是臨走之前說好的約定我不想違背，你怎麼看待那段話呢？
如果我不再主動和你說話，也不代表我改變了，只是我不懂怎麼讓你知道我在乎。



P.S. 謝謝莉螢和蕭宥閎這對情侶的關心，以及陪伴我聊到三更半夜的王毅峯 : )

偷偷聽了原唱，但還是喜歡你的版本，彈著吉他，很簡單讓人感覺幸福溫暖的聲音。
( 你對我而言也很特別，第一次有男生會唱歌彈吉他跟鋼琴給我聽。)
菁菁問阿海吹薩克斯風時都在想些什麼，他想著她，而你那時候正在思念著誰呢？

如果可以像佐伯小姐一樣打開入口的石頭，你會讓時間凝結在哪個點？
高中的我最希望回到十五歲生日以前，我和fumi 還彼此心意相通的時候，
擁有明確答案就表示自己仍活在記憶裡面，但現在我卻講不出個頭緒，因為我前進了。

不應該問我會不會覺得被你忽略，假設並不成立，而且我高估自己的堅定，
你回台南，我卻感到遙遠，但沒理由要求什麼都要跟我說，好久才傳簡訊問你，
一講電話就變得開心，就忘記問你回到高中的感覺，唉，我真是一個任性又愛胡思亂想的孩子。

原來我好貪心，好在乎很多事情。因為等待隨時讓心感到煎熬。



P.S.   這幾天一直聽著你唱的妳曾經讓我心動 : )

一種空白的情緒流轉在自己的空間，沒有哀傷、眼淚與心痛，只有深深的無奈吧？

如果學小孩子任性地哭鬧，是不是就可以得到甜蜜的糖，我卻一直不會向周遭的人撒嬌。
勇敢追尋自己心中那份感覺就會落得輕鬆嗎，卻被記憶痛苦的殘渣束縛著，與現實的高塔禁錮。

被說兩次溫柔真的很可憐，是不屬於我不能追求的情感才會這麼說，一點都不是好的形容詞。
不會傷害我的，兩遍都是瞞天大謊，曾經有過前例，為什麼自己還願意相信，期待什麼樣的可能性嗎？

又是無意義的努力，在桌前漫漫等待交集的時間，不是包容，只是不習慣要求誰為我付出。
連拒絕也不說，雖然我很卑鄙地用巧妙的言語表達心意，想單純地喜歡就好，原來這也算是奢望。
那麼就在此刻關上門，徹底的躲藏與消失，漠視刺耳的敲門聲，反正蓋得相當堅固，不怕被誰侵入。

就當朋友吧，如果那是你希望的。





 

又到令人害怕的季節。

對方總對我的纏人感到厭煩，一時的衝動想清楚以後，可能不是你自己想像的情感。
因自己太慢學會開口說話的緣故，仍無法表達完整，也有太多矛盾衝突的思緒。

就像一句老話，人類從歷史中學會的教訓就是不斷重蹈覆轍錯誤。

sun 從電話另一頭這麼說：「我最近認識一個跟自己很像的女生。」聽起來很開心的樣子。
我的臉突然黯淡下來，自己不會是該待在你身旁的人，於是從此默默地退出你的生活。

「有時候會因為她的事情哭。」R在跳出的視窗中如此回應。
其實沒那麼難過R在意某個女孩，是我在損傷自己，因為要R思考對她的情感。

現在很多事情我都很不安，雖然你說不會傷害我的，但我覺得你過去一定很幸福，
我有什麼理由讓你選擇呢？就像你說，如果我真的不好，為什麼kashiwa fumi sun 會喜歡我呢？

我一樣給不出答案。

不是因為不再喜歡、重視彼此才分別的，重新開始也不會太難吧？就算裂痕存在。
會感覺混亂、擔心尷尬，一定還是相當在意的，即使很久不再連絡了。

「妳在測試他有多喜歡妳？」R又接著說，「難道你要當一輩子的好人？」

其實只是因為我很矛盾。
鼓勵你跟她見面吃飯，因為她抱持著勇氣在問你，像睽違一年後跟fumi見面的自己。
但你們復合，我會很傷心吧，雖然是自作自受，卻可能絕望地對誰再也不付出那麼一點真心。

怕自己錯過什麼，因為總讓微笑從手中溜走。
還不願被戳破，最單純的理由是，我好羨慕你對她說不曉得該不該講的話。

也許我們聊起《海邊的卡夫卡》是好的，我很喜歡像那樣子分享，正因意見不同。

淋著雨離開
手扶著輕的連你都不曉得
聞那安心的味道忽略了呼吸

距離很貼近
凝視窗外的天空顏色
思緒的藤靜謐地攀附木椅
捨不得搭一班回到現實的列車

還是得說再見

季節的等候
沒有被發現的笑容
把胸口填得好滿好暖

就算日後相見時難別亦難
我也不會孤單

因為你在
我就能當個真正堅強與溫柔的人


                                                                           P.S. 一邊聽著 嚴爵 好的事情

一年過去了

剛踏進教室的那一刻
其實我就知道了
我這四年不可能過得如自己的想像精采

不是每天夜衝夜唱
只是無所事事在街上孤獨的晃蕩
悠哉安靜地讀著小說
偶爾和朋友喝酒聊天歡笑

一樣的城市
讓我喘不過氣
過敏著太多傷心的束縛
所以總一找到機會就往外跑

剛開始真的很不適應
沒課的時候只能到處亂晃
好像哪裡都沒有自己的容身之處
變得害怕孤獨
因為那讓我忍不住哭泣

不懂怎麼和人相處
太接近太遙遠親密或疏遠
都會迷惘

可是還算幸運
至少念了自己喜歡的歷史
有幾位好友能互相切磋討論
深夜裡敲打鍵盤的聲音傳進心底
寂靜地掠走現實

混亂的下學期
起初就遭受了打擊
只好莫名其妙地放棄短暫的付出
卻陷入了過去記憶的逆襲
使自己更加憔悴

不過
獲得青春時期埋下的秘密寶藏
與現下珍貴的心意

重新確認自己的方向
毅然決然地踏上新旅程

然後在途中認識了你
我很幸福

也會積極過著接下來的三年
希望明天是個好天氣