目前分類:情感素描 (97)

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昨日出門前和鄰居葉伯伯道聲早安,他的朋友得知我是成大學生便問:「妳怎麼沒去立法院?」

 

我尷尬地笑著。除了在群體中總感覺無所適從,不參與社運還有其他因素。

 

 

如果對其訴求存疑或部分不認同,就無法專一且熱情,參與即失去意義。

 

譬如反核遊行的宣傳語:「我是人所以我反核」所以我不反核我就不是人?是反對「興建核四」還是「核能」?在我眼中核電歸零只是夢想,因為我們無法遏止滑手機用筆電吹電風扇等日常生活,既然不能割捨物質文明的習慣又怎麼談廢核?

 

 

民主是集體意識的運作,社會運動亦然。一個團體內部各說各話,難以凝聚力量,訴諸的目標繁雜就失去焦點。

 

矛盾的是當社會運動者提出幾點訴求,不免構成單一獨霸的立場,甚至能讀到抨擊台獨、反核、同志等議題不該在此刻出現的言論。也正如新頭殼學生新聞的標題:「笨蛋,我們質疑程序不是服貿利弊」但抗議現場肯定有人抵制服貿,抑或連其具體內容是什麼都不曉得。

 

 

「寧可無知也不要盲從」老妹的這句話值得深思。

 

清大陳同學常被媒體質疑為「職業學生」。因為他積極投入社運,每個場合幾乎都能一睹他的身影。雖然這個批評相當偏頗不公正,卻觸發我對社運者的觀感。

 

什麼才是由真正切身的情感,窮盡一生追求的理想與價值,而非跟隨社會運動的熱潮起舞?

 

柯媽媽因兒子車禍身亡,八年來她在立法院前以絕食靜坐的方式,終於盼得法案通過。期間被多少立委嘲笑與漠視,是我們難以想像的無奈與心酸。現在她仍關注汽機車強制險的議題,到財務部監督保險費率,希望民眾能繳小錢獲得更多的權益。

 

對事件的關心不應該只是當下激情的展現,在人潮消退之後依然注目繼續奮鬥著。

 

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無人喧囂的二樓,能聽聞環繞東門城車鳴的窗邊,有張俐落的白紙寫著:「生活再忙也要讀書,收入再少也要買書,交情再淺也要送書,住處再擠也要藏書。」

 

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「可是團圓飯桌上的對話,常常是你來我往,誰也沒有真正想了解誰,只是為了挖八卦、不要讓話題太乾,這時候的揭露既沒有品質,也沒有深度。」

 

畢業之後要做什麼工作的問題,通常避而不答,尷尬笑個三聲會比較好。並非對未來茫然失措,僅是你的回應很難被認同,認真思考的結果會被褻瀆,講出口顯得自己太沒存在意義,反正家人會插嘴道「她對文化局的工作有興趣」,你以為的敷衍在他們眼中卻是合理的,每個人都自作主張地想像,永遠沒有發覺你真正的心情。

 

出發點只要是良善的就不應該任意批評?我始終相信「好意」絕對建立在雙方的共識,而所謂的「關心」則是更實質具有行動性的付出,不單是言談的噓寒問暖,若非如此,不過是種傲慢罷了。

 

許多朋友告訴我不必對父母的言論太過認真,但為解決一時的迫窘而選擇說謊,以虛偽的態度應付了事,這樣還算是家人嗎?雖然說得洋洋灑灑、一副冠冕堂皇的樣子,我爸媽卻從來不曉得我有(交過)男朋友,連和王毅峯交往兩年還沒被發覺(重點是我大學住在家裡),是我太會隱藏抑或他們過於遲鈍?

 

結論是:為什麼大家都覺得當公務人員很好?這他媽的到底是誰灌輸的觀念?

 

引用自 〈春節恐慌症:為什麼老愛問我畢業、工作、有對象了沒?〉http://pansci.tw/archives/56103

 

 

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不曉得為什麼我和你會變得無話可說,

偶爾當我想起那些認真對話與用真心交流的日子,彷彿是虛假飄渺的,我甚至質疑那不曾存在過。

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  • Apr 19 Fri 2013 05:28
  • 逝去

 

好久不見,一起走過青春時光的你們。

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「我討厭你、你傷害了我」是最難的告白,

無法像寫情書般地流利,因為在憤怒之下可能就流於幾句粗話。

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之一,你是就算沒有血脈相連也相愛的家人  

你說若是對於每個人都是心與心的交流,那會累慘了, 
但對我而言,如果朋友之間不能彼此擁有某種程度的坦率與信任,那種關係不可能維繫太久。  

上禮拜二,我們睽違一年多的見面,分別時我差點就掉了淚, 
因為即使經過那麼長時間沒聯繫,我們的友誼還在,我可以感覺到我們之間是用心在和彼此交談。  

你時常要我別去在意王克文,當下我總是反駁你,懷著一種排斥的心理, 
但其實很難讓我只想相信自己的感覺,因為你的話總確實是存在幾分道理的。  

「他說曾經喜歡過妳,可能只是說給妳高興的。」 
或許你說對了,他可能想繼續和我當朋友,我現在有了男朋友他覺得撒個謊也無妨, 
他認為我不可能和過去一般逼迫他和我交往,雖然我從來沒希望和他交往什麼的。  

認真仔細的思考之後,發現他對於我已經無關緊要, 
我只是想強調自己不是自作多情,不想被其他國中同學們瞧不起, 
對於他說的「喜歡」我既沒有感動也沒有半點喜悅, 
我完全沒有被告白的人應有的喜悅或困擾, 
只是滿足了我長期以來折磨自己的好奇心與虛榮感, 
過去他刻劃給予我的傷痕仍隨著時間緩慢地消融,
絲毫沒有因為他的「喜歡」而有所改變,那痛苦並非立即無影無蹤。 

雖然與他見面沒有太大的意義存在,只是在諷刺他和我自己, 
而我透過這種矛盾又卑微的嘲諷從記憶的禁錮裡獲得解放, 
他曾說我們不適合,我起初以為是我不夠好,但不是這樣的。 
其實他從來沒有了解過我,總是用句「我真的沒有辦法理解」粗劣膚淺的評斷我。 
我不是說人與人之間一定有辦法互相理解,
只是如果無法有良好的溝通,那麼也沒必要繼續浪費唇舌下去。  

你說假如我們在一起,會希望我可以改掉尷尬不自然的笑法,在我附和他人的時候。 
因為不希望自己的直言被誰聽了討厭,所以才違背真正的心意,即使我也不喜歡敷衍帶過, 
我無法和你一樣完全不在乎,甚至自由到可以捨棄不重要他人的認同, 
非常想被愛,就算不是我真正所期望的愛,沒自信的我永遠需要一句熱切的讚揚。  

那時在成大灑滿和煦陽光些許涼風襲來的榕園裡, 
我們坐著,看著小孩子們的嬉戲,談著漫無邊際的話語,或是無言勝有言的眼神交會。  
 
就算相隔再遠,時間如何拉開回憶,
這些我都會深深烙印在眼底,淚水和悲傷再多也無法氾濫將幸福的回憶沖走。
我喜歡你的自然真誠,隨心所欲的生活態度,還有和你在一起時那無比的溫暖,像家人一般的感情。 

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當初錯誤的抉擇隨著時間累積塵埃越滾越大,
偏離了軌道,像暴衝失去方向的列車只能等到毀壞的時刻,
浪費生命浪費青春的我越來越迷失,對什麼都興趣缺缺,
沒有耐心去閱讀每一個細節,曾經的我之於現在的我究竟算什麼?
非常羞愧,我無法和毅然決然要當最堅強的十五歲少女過去親愛的自己對話,
我失去我自己,我誰也不是,走入現實之中即使自認頹廢到極點其實還是有個限度存在,
欺騙自己很勇敢願意跨越那個高牆,我根本就在原地純粹想像。

睡,是我的保護機制,是我一慣撒嬌的方式,佔有你甚至連你都排除在外,
你別心疼我很累,那是我逼自己走到懸崖般的絕境,要死不死要死不活的墮落,
我極為痛恨現在的生活,只是包裝得夠美夠快樂騙你騙我,對,無論是上課打工抑或舉辦活動,
很想痛哭嘶吼卻沒了一絲力氣,我正在失聲,我只剩下隱晦的妄想,不敢直言不願去談。

憤世嫉俗,不願跟隨所謂的潮流,可當那潮流是激昂的是對的,我又為什麼不去做,
一直以來的假裝清高不願與世混濁,抑或渴望被認為特別,晦澀不可解的那種,
可眷戀記憶之中的我,叛逆不可一世又自由隨興的我,應該正視那榮光早已不再的事實,
既不承認也不妥協所以無處可逃,拼命掙扎,平凡與庸俗這兩個相近的褒貶詞仍逐漸成為枷鎖,
套牢我不放我離開,心卻又捨不得那殘酷的溫暖一直向其靠攏,偏偏幸福即使如此也不會為我降臨。  
 
 
 
 


真的,我不幸福,也許我是真的無法只在愛情中獲得滿足就感到幸福不知足的女人,
反而很怕失去孤獨,雖然我也確實不能失去你,因為有你所以我害怕寂寞,想無時無刻在你身邊,
但這樣不行,你總有一天會明白的, 你會知道你愛的我逐漸不再是我,請不要喜歡接納如此懦弱的我, 
也不要相信殘影般的我說愛你,而如今我已跟隨不上你追逐夢想的速度,你積極努力面對生命,
可我總焦慮不知所措需要你的安慰,若僅僅依戀你給予的愛,
那不是愛,那是我自私的情感,我把你當成傷心的避風港,我們應該對等的相愛。
     
 
 

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  • Sep 07 Fri 2012 00:38
  • 虛榮


「心機」很久很久沒有聽見這個詞彙了。
原來是我誤認自己早已從霪雨霏霏的回憶中離開,或許終其一生我都得繼續背負這個汙名活下去。

我很矛盾,如果認真想擺脫自己不願面對的往事,僅需冷血些絕情點不再和他們有所接觸與連絡即可, 
到底有什麼還值得我留戀,虛榮感迷失雙目,為了證明我的生命比你們還燦爛美麗,卻是再次遭受雷劈般的打擊,
偏愛不會隨著時間改變甚至感受更加濃厚,說再多話語也不會被注意,越笑心底越發空虛和孤獨。 


 

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  • Jul 15 Sun 2012 16:47
  • 密碼文章 複雜

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好安靜誰也沒有開口都陷入睡眠與夢的沉默,多久沒有浸淫孤獨,
我從來不是個參與者,無法放下腦中複雜的思緒盡情狂歡,
偶爾會有破口而出的衝動,為什麼你們可以輕而易舉的辦到呢,
我看著黃澄湛藍交織的夕靄,原來好多人不曾抬頭望著天空,
當大家開始讚嘆之餘我卻調頭,高傲的認為景色被語言肢解失去瑰麗。

 
觀察者總用鏡頭捕捉每一個情緒破碎的瞬間,是否按下快門的速度太具有目的性,
真誠的笑也變得刻意,悲傷被畫面耀眼的光線稀釋, 總以為可以留下剎那擁有回憶,
其實我們不斷以想像填補,直到事件已變得索然無趣,原來我還是喜歡拍攝人以外的事物。 

很難再聽到滿溢感情溫柔的歌聲了,即使緊張可能彈奏吉他也沒有相當流暢,
不是那麼完美帶有些缺陷,直樸的傳遞自己心意才能令人落淚,能放在胸口暖和的夢,
技巧熟稔每個音都準確把音樂當做秀場的人,我不曉得還有什麼詞句能尋回愛。


坐在彼此身邊望著的雙人默劇, 一起待在黑夜底下的廣場,再次踏入只有起初懷念,
如果她知曉我的存在,你們依然會幸福嗎的疑問浮起,「應該就不會了」答案被旁人打撈起來,
很卑鄙,或者我早一點並不是在那天遇見你,有沒有動搖你的機會,談及你就是錯過就是遺憾。

長大不該倚老賣老,否則我們和那些自己過去厭惡的大人又有什麼兩樣,
如果他們大多幼稚不成熟,一再再而三穿著那年齡的象徵的我們又是緬懷什麼,
他們仍擁有接受新事物的興奮與喜悅, 麻痺的情緒課堂上昏昏欲睡的不正是我們,

究竟階段的差距建造的是溝通之間巨大難以跨越的鴻溝,或自以為成長的假象堆疊如山。 

隱姓埋名的居住在遠方,連一通關心都未曾響起,我也沒有勇氣或必要主動撥下號碼,

即使沒有我的存在家還是會在那兒,世界不曾停擺,對我而言那就是個疏離的現實冷酷的異境。
 
寧可不好意思待著陌生卻親切的房間。


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  • May 06 Sun 2012 14:56
  • 想飛


聽著聽著難免哀傷激動起來,好像遠方朋友發生的故事依舊離我不近,語言的視窗閃爍我的心,
我們不斷掉入同樣寂寞的陷阱,被青春碎裂的沙瀑襲擊捲入不知深的湖,究竟是倒退了還是前進了呢?

對話的直接與坦率是否僅為自以為,又能點醒幾分,
偏激咄咄逼人的溫柔希盼變得堅強 ,我仍然想成為最堅強十五歲少女嗎?
好像從某個時候開始又退卻,從不盯著陌生人的眼臉對話, 
雖不感覺噁心但拔腿就跑,我在恐懼什麼?記得以前我會有自信燦爛地笑。

《撒旦的情與慾》正因為不解所以深刻,
如果大自然隱含著邪惡又怎麼孕育生命,或者我們的本質就隱含著,
是幾千年來人類鄙視黑暗,或是其實崇拜惡魔是天性也是崩壞的根源, 
恐懼的是心深處那股幽微的陰森的想法嗎?
看完這部片不舒服的感覺湧上喉頭,以為發不了聲,乾渴的有如灰蒙上的記憶,就像那時黑色膠帶貼滿了唯一光線落入的窗。

說不慟是謊言,壓倒性的炙熱氣息我很難忘,些許拒絕更加親近怕的是變化,被說過冷漠總用保持距離以策安全,
壞習慣改不過來,雖然會笑憂鬱卻也隨悶熱透露真實面貌,捉摸不定的情緒連自己都無法控制,昏睡取代煩惱的空間也不賴,

不過我又可以逃到哪個時候,隨意發個顛大聲吶喊也好,都無法自己一個人大膽放手去做,我是依賴的孩子,無時無刻牽著溫暖。

所以我才會愛上林宥嘉那種黏膩惆悵傷懷的唱腔吧, 在房間的午後流淚一邊聽著想自由,我不是累只是真的想飛,很高很遠即使痛苦還在地面。 
 

  
 


 

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偶爾還是有些沮喪。

上個禮拜鼻水不停溢出,擦了又擤,反覆的動作搓揉痛了鼻翼;
稍高的體溫視線開始朦朧,走路好像喝醉酒一樣搖晃,見到床就如餓虎一般撲羊。

想放棄或擱置許多事情,為什麼要把自己的生活步調逼得那麼緊繃,初衷總是不敵現實,
我以為自己離文學更靠近一步,其實我逐漸與他們疏離,見到那些令人驚豔的作品不免惶恐,
又落後別人一大段了,究竟自己在庸庸碌碌忙著什麼,但如果連書寫都變成有目的計畫性的不也痛苦萬分嗎?

誰都沒有辦法安慰我這種突如其來的憂傷情感。

你在,真的好窩心,只是不可以讓我怠惰習慣依賴,生命難處要自己想辦法解決,
有時甚至會有非常過份的想法,因為覺得世界就快要崩解,開始失序,我連吶喊的激情都缺乏,
但幸好我還是抱持著一切將會好轉的信念,所以沒有愚蠢地失去你摸我頭的那份疼惜。

真的好恨自己的面具誇張化,無意義或戲謔的話語持續從嘴中吐出,拉出一條更長遠的鴻溝,
但這樣算是謊言嗎?如果我們成為完全不再包裝的自己,或許也是放棄追求自己的渴望。

憤怒在心底延燒,為了愛而死有何不可呢?
從母親那裡得知表妹的高中同學為愛自殺並且死去,讓我憶起同樣十五六歲的自己。
大部分人難以理解對十五歲的少女而言失去最重要最喜歡的對象,內心是多麼痛苦與憤怒,
就算日常生活裡表現得不在乎,一點憂鬱的症狀也沒有,她們依然強烈抱持的離開世界的念頭,
因為已經沒有對象可以訴說與傾聽,只好用這種悲壯犧牲性命的方式來表達自己唯一真實的愛情。

還有一些哀悽流轉乍暖乍寒的季節。
被捨棄了嗎?是否只有落入無法自拔悲傷的黑暗裡你才會想起我呢?親愛的弟弟,即使我們之間毫無血緣關係。
也許是奮力追求那份溫暖感情的我忽略了每個月一通電話或簡訊,包含著雖然相隔兩地卻遙遙想起遠方你正在做什麼的關心。

天氣晴朗之後。
雙手不只是遊園時拉著彼此,而是深擁赤裸的質樸的溫暖,而汗水的味道攤在陽光下粒粒分明,更接近無聲靜謐的場所。

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雖然聽不懂義大利文,但看著他們臉部表情隨著情緒變化以及精湛的唱工,也覺得十分有趣。威爾第《法斯塔夫》被歸類為喜劇,不過結尾所有角色合唱著:「 世上一切皆玩笑,人生來就是小丑,我們都是玩樂的角色。」前面那些戲謔幽默的情節卻顯得蒼涼哀傷起來,當我們盲目追逐愛時,它越是遠離你,愛反過來跟隨你,你卻無法逃出這個陷阱。

影片播放結束後,記憶從某個遙遠的時空穿透自己,心有著欲淚的衝動。

在大考逼近前一個月,我一個人去原生劇場看了〈黑鳥〉。是找不到伴,也是渴望寧靜與孤獨,很單純的理由驅使我前往,其實對於戀童癖、私奔等社會禁忌的題材其實沒有什麼興趣,僅是因為的導演鴻鴻是赫塞的書迷。但初次被舞台劇徹底觸動內心,愛的變質細膩卻又戲劇性地被刻劃,這是每個人都倍受折磨的經歷。

也記得曾和楊立澤一起在音樂圖書館聽著披頭四〈挪威的森林〉,風格跟我們的想像差距很大,只是多少走進了村上筆下的世界。

國中學習表演藝術的時光,十三、四歲的我覺得那是沒有用處的課程,從沒預見自己將來偶爾還會接觸這類的表演。高二那年王友輝老師主演的〈閹雞〉,我跟楊立澤一同前去,也巧遇了sun(或許這也是意料之外的故事吧)。當時楊立澤的感想我只聽得懂幾分,也不懂這個劇本在日治時期為何後來遭到禁演,因為我以為不過是在講女性自覺,選擇她強烈需要的愛情而私奔,女主角拋棄了身染重病的丈夫,但她卻是與一個跛腳的無名畫家相戀。其實是在隱喻台灣的人民必須爭取自己應該擁有的權利,也就是民族的自覺,而這個希望會使得他們逼入窘境也不一定,可能是殘缺不完全的民主。

我哭了。那是齣簡單的默劇,沒有太複雜的劇情。最後兩個角色互相將對方臉上的妝擦拭掉如此常見的暗示,怎麼會使我落淚呢?是當時還沉浸在失戀的悲苦抑或我多希望有誰能為我作同樣的動作,好比坐在我身邊的sun。而那一年每個夜晚如思辨般的語言拯救了困在時間不再流動場所裡的我。

騎出文化中心,望見一家韓式料理店,心中突然吶喊:「阿,我曾經和林佳三與補習班認識的宇喬在這裡吃過飯。」好像是為了慶祝誰的生日,會選擇來這裡隱約的印象是林佳三喜歡某個店員的長相,以及餐點相當好吃。

卓教授對阿芳嘆息般說著:「記憶是不由人的,它想來才會來,它不想走你怎麼也躲不過。」這段落很貼近我現在的心境,太多記憶的碎片被我亂灑一地,可能要特意撿拾或偶然被雙腳踩到,才會慢慢浮現於腦海之中。只是都不完整了,我們再也無法接近真實,如果要保留記憶的美好與溫暖,大概就得與佐伯小姐一樣,將十五歲的自己割捨出去,但就算這個隱喻的方法可能實現,破滅卻也是遲早的,因為我們不得不接受時間的巨大洪流阿。

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  • Jan 07 Sat 2012 17:58
  • 心事


「深深覺得你是很好的聊天者,大家都愛跟你聊心事。」
收到小蟬的卡片,亞芬原本禮拜四要約我吃飯,你又這麼說,更有種被肯定被信任的感覺。

有些朋友的心就像蚌殼,不知道怎麼開口透露自己的情緒,要一字一句輕輕推敲斟酌;
或偶爾孤獨久了,想找個人談談自己現在的生命,思辯之間我以為自己也成長。

為理想而活,讀喜歡的科目卻得先歷經可怕的基礎,又變得逼迫自己,似乎有些無奈,
但我們是不是不可以這麼任性的活著,想要完成某些事情,就得辛苦地達到先決條件才行吧?

喜歡的感覺其實沒有不見,只是生活的苦悶損傷繼續努力的勇氣,在還沒有完全幻滅以前放手,
我也懂,但不免感傷,分別的理由千千萬萬種,這卻是太想要珍惜當交往失去意義而做出的決定。

人們都好容易被自己的想像束縛著,煩惱越多越糾結,逐漸變成履足不前的狀態,
寂寞的時候沒為什麼突然流淚,船漂泊茫茫大海失去方向感,霧中你以為島嶼就在不遠處,
不過是夢,如果沒有踏出第一步,如登陸月球般的大膽與小心,永遠無法上岸,擱淺在記憶碎裂的沙灘。




P.S  每次到期末,心情就異常感傷,就想寫篇文章,就想讀哈利波特,就想放棄好多科考試(毆)。



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  • Dec 13 Tue 2011 10:58
  • 安心


破碎容易損傷的我完整地溫暖地被抱著,是過去一直無法想像的親密與自然。

想回歸平靜是人的本能,所以我們同時渴望生與死。
無論走到哪,你總緊牽著我冰冷的手,好似一個迷途的羔羊被牧羊人引領。
在你懷裡我錯以為自己重回娘胎,被羊水安心包覆著,被愛眷養著,以及心臟共同的律動。

想盡自己最多的力量細心照顧你,回應你的付出,不再以疏離作為拉遠距離的手段。
情感如時間分秒的累積,往前不斷推進,就算有天彼此的路岔開,再相遇一定也會緬懷與燦爛地笑。

偶爾抬頭望著月亮,感傷地陷入黑暗裡的微弱柔和光暈,
從前未完成的愛,童年的不滿足,造成許多凹凸不平的坑洞,現在被若有似無的悸動與呼吸撫平。

白石一文在《關於我的命運》敘述:「人們沒有未能選擇的命運,每一次的選擇都是命運。」

高中的時候太過膽小,以至失去與我日夜思辯的朋友sun,也是耐心聽我發牢騷的情人。
幸好這次我沒有逃離選擇自己新命運的機會,不然日後肯定又會懊悔。因為現在的我很幸福。

P.S.  別讓我像個被寵壞的孩子對你任性予取予求的撒嬌好嗎?會養成壞習慣的。




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  • Oct 26 Wed 2011 00:12
  • 重要


「不會意外阿,因為sun不是那種會特意提起一個女孩子或是跟她單獨相處的人。」
終於把青春時期的美好秘密說出口,雖然有點矯揉造作,
只是有個也認識可以一起談論你的人,真的很棒,好像你從未離開我的世界。

「真的很可惜,你們沒有在一起,sun會喜歡一個人很久,不會變心的。」
我知道喔,但我當年太遲鈍,太害怕自作多情,太苦惱自己是不是另有目的。

「看得出來,到現在,在你們心中對方都是彼此很重要的人吧?」
就算喜歡的情感逐漸消逝或是完整保留在那年,但我會一直記得你,默默關心你。

「如果他們之間維持不下去的話,妳就有機會了阿。」
不會的,我相信你們會一直在一起的,感覺那女生很喜歡你,而你也很珍惜她。

「也對拉,sun是那女生的初戀。」
那我大概是你的初戀吧,如果扣除小學你喜歡的女孩子。

想起你就很開心,最近更是特別懷念,因為自己正擁有你當時的心境吧?

謝謝你曾經喜歡過我這個大笨蛋: )



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  • Oct 18 Tue 2011 01:00
  • 沉澱


很寧靜、孤獨的一天。

憶起你說想去的舊火車站,而我至今尚未去探路,於是隻身前往。
不是開張的時間,只有自己一個人閒晃,空蕩蕩的,好像回到原本被廢棄的模樣。
是城市裡鐵軌前的奇異景色,特別被佇立在那裡,有些不相融卻又相當和諧。

也沒為什麼,憑著一股莫名的勇氣,抵達好久沒去的熟悉海邊。
途中我與貨車們賽跑,不見行人,穿越眾多無名的墳,遙遙的死亡。
沿路看著海從右側緩慢出現,陽光與氣味跟隨風聲呼喊。

脫下鞋襪、撩起褲管。
踏著柔軟的沙,淺淺陷入記憶與思緒裡面。

自上大學我變得好奇怪,喪失原則地生活著,過去的堅持瓦解,
懶得努力,連小說都丟在一旁,什麼養份也不吸收,心靈就快枯萎。

我最害怕連朋友都當不成。
我一旦說出口自己就變成膽小鬼,擔心在意好多事,
反而不能處之泰然,怎麼做都不對的感覺,也不敢任性地表達真心。

因為好久沒認真與自己相處,歌重複一聽再聽,還是沒辦法了解含意,
其實我好奇很多關於你的故事,只是我究竟可以詢問到何種程度,我拿捏不定,
或是你早疲累得不想再說,我應該要去思考、觀察比自己成熟許多的你。

浪花陣陣打上岸來,留下不斷切割的紋路,整張地圖都是歲月的風霜。
光與影散落,我沉浸在粼粼的海面,手臂有些涼,擤著心酸的鼻涕。

貝殼碎裂流浪著,想拾回完整形狀的當作紀念,才悟懂那都是心的遺骸,
該在海中永遠埋藏,被人用眼淚哀悼,藍色無雲的天空默念著禱詞,好好安息。

在徹底思考與放空以後,得到飽足的能量,想寫出自己的喜怒哀樂與成長。
終於我形塑了自己,找回過去組成的元素,還有添加了新的美好。

謝謝你: )


P.S. 將要出發,抵達一個陌生的城市。会いたいです。



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