妄想物語

 

我安靜的哭了。
在深夜當家人都熟睡時，我獨自坐在客廳沙發，看著過去不知看了幾遍的卡通。
阿籬撞見犬夜叉緊抱著結梗、說要保護她後又回去現代。

那時候我一定也很想逃離吧？可是我無處可躲。
每天都聽見撕裂自己的笑鬧聲從後排傳來，我總是忍不住頻頻轉頭瞧著。
他們很快樂地談話。

我不會像阿籬一樣想跟犬夜叉繼續旅行，即使對方心中有個無可取代的人。
但fumi他會希望跟我在一起嗎？我可以讓他快樂嗎？
我缺乏向他開口的勇氣，也害怕曉得他的答案：其實對他而言我什麼都不是。
嫉妒與悲傷如決堤的水庫，我的心崩潰了，再也沒辦法心平氣和的對待他。

阿籬覺得自己的表情一定很可怕，不敢讓犬夜叉看見。
而我醜陋的姿態在fumi面前展露了好多次，特別是因愛而發狂的臉龐。

現在的我還是時常在電話裡頭跟R講這段回憶，
雖然他不會親眼望見，不過任誰都能對從談話口氣去想像我當下的模樣。

R會這麼開玩笑地說：「不要裝可憐。」
他或許說對了，我會告訴他有關fumi的事，只是想博得他的同情，擁有慰藉。

真卑劣的作法。

上大學以來我沒半點長進，
從前堅持的逐一放棄，沉浸在失敗的傷感之中，毫無意義地度過每個日子。

嘖語重心長的話我是有聽進去的。

改變不是那麼簡單的，想一步一步慢慢來，
卻覺得時間流逝的好迅速，自己就好像快老朽死去了。

我需要的是孤獨與思考。
也很久很久沒有靜下心來審視自己。

找個時間騎著腳踏車去旅行吧！( 感動自己並擦拭過去忍住沒流的淚水 )

又是新的一年。

一百，這個數字似乎有著特別的意義。
是台灣民眾狂歡慶祝的時刻？代表未來充滿希望？
國父死前曾說：同志，革命尚未成功。
然而我們的革命究竟成功了沒有？在建國後的第一百年。

我不是要談政治，也不是要說歷史故事，只是好感傷，
在大家滿懷著期盼的迎接新日子的到來時，我仍回首望著。
記憶沒有退潮的時候，總淹沒了我，寂寞像是氧氣桶供應我呼吸。

高三努力念書，只是想離開這個太多我哀愁的城市，
但我還是敗給了現實，或許就是自己考出不錯的成績，才被逼迫留下。
神，為了避免讓人類過度驕傲，所以給予真正的絕望。
我越是認真，越是去追求，似乎就離真正想要的更遙遠。

我放棄了。
為將來的事情打算。

活在期盼、充滿希望的日子，然後，得到失望的結果，
我的人生重複這樣的模式，真的厭倦了。

現在，我只想悠悠哉哉、隨興的過日子。最好什麼都不要去思考。

《補記》

跟老鄧、喬、曼一起跨年。是第一次跟朋友一起跨年。

《愛情藥不藥》還不錯看，安海瑟威好美。

或許你知道，也可能不知道，標題是來自馬奎斯小說的名字(我沒看過，但很想看)。

練系女排的早晨，我還沒五點就醒了。
我的思緒總在這種時候特別清晰，胸口卻異常的悶痛。

很多事情都是無法被預料到的吧？就像我參加系女排。
我以前從不是個喜歡運動的人，可是不知不覺中我似乎被什麼牽引著。
原本是打算深藏心底的記憶，卻也在歡樂氣氛下脫口而出，完全不悲傷的口吻。
其實也沒什麼好不能訴說的理由，只是擔心高一的狀況會再發生，不是每次都那麼幸運吧？

天空是深藍色的，街燈還亮著，氣溫很低，霧瀰漫整個世界，模糊了時間的界線，
騎著機車更是能感受到無人的寂靜，一路上我闖了好幾個紅燈，自由大概就是如此吧？
很懷念過去騎腳踏車上學的日子，頭抬起望著天空，不用戴安全帽，那是多麼累贅的重量，
卻又懶惰，不想浪費體力，有太多要去的地方，長大之後越變得貪心變得沒有熱情。

這些真的是過去的我所期待發生的嗎？

宿營第一天夜教時，星星好多，我們小隊正抬頭看著，
突然一個拿刀的殺人狂出現，李希哲倒退了好幾步，我自然也被一起往後拉。
這時候才想起跟fumi一起坐在附小樓梯的事情，他說過墾丁的夜空很美，沒有都市的光害，
而fumi灼燙的溫度跟強勁的握法，我也快忘記了。又陷入自己的世界，所以才不會被嚇到吧？

宿營第二天晚上走回飯店的途中，橋旁的湖有著某種魔力，吸引內心的黑暗浮現，
我對kashiwa一點悔意也沒有，關於那件事情，自己只是順應著對方說話的態度而延伸，
就像川端康成《千羽鶴》中表達的，人類的道德根本派不上用場，當下的行為是不受控制的。
吊詭的是，即使在這些風雨之後我們總還能輕鬆的談話，人與人之間的關係是沒辦法下定義的吧？

原本以為哀傷的記憶、罪惡的事實，好像逐漸被自己的內心淨化為笑話。
看到陳政源寫的極短篇，才恍然驚覺自己多久沒有創作了，很喜歡他故事中包含的想法，
有時候會想如果我的第一篇小說有登上校刊，或許會更有自信的寫下去，就像村上春樹一樣。

現在我眼中的城市，已經不是過去我所見的台南，我改變了，好像沉浮在某股潮流之中，
暑假結束之前，跟楊立澤說的那一番話，或許我是感到真正的絕望，所以懶的去改變去接受，
懷抱毫無希望的心情前進著，稱得上有意義嗎？我現在沒辦法自己決定什麼，sun說這不像我，
他看見的是處於父母忙著工作無暇照顧我的狀態，那幾年我活的奔放自由，什麼也阻擋不了自己，
我也懷念那樣的自己，雖然功課一落千丈，卻唸了不少自己喜愛的書，對人生有很多新想法，
十七歲的我，應該會毫不猶豫地斥責現在的自己，懦弱無能，讓自己失去許多美好的事物。
我變成一個乖小孩，叛逆反骨的性格縮回內心，偶爾暴躁地向家人發脾氣，最後唯一能抗議的方法。

多麼可笑，多麼可悲，渴望改變卻沒有執行力，
彷彿有什麼力量正牽引著我走向不知不覺毀滅心靈的道路，我將不再是過去散發著光輝的我。

當時我天真地說著：「想成為彼得潘，永遠不長大。」而你笑了。你說那不是取笑。

雖然我還留在台南，沒有抵達新的城市生活，
卻轉變的好快速，關於你的記憶逐漸消失在每一次前進的步伐。
從前總以為這份思慕永恆不變，人的感情是不是不夠堅定與穩固，
我能相信的究竟有什麼？是你何時的話語呢？

當太陽沉落，所有光線逝去的深藍色天空，多像是你的映照，我曾深深凝視著。
什麼時候開始，就只成為一般的景色呢？心中的澎拜都被夜風吹散了嗎？涼意湧上。

身上的淡淡香味、腦殘的笑容、偶爾露出的憂鬱表情、投射溫柔目光的雙眼，
這樣讓人安心、近乎完美的你為什麼消失了呢？正確說來，你為什麼死去了呢？
或許連你自己都不曉得真正的答案吧？而就算有，我不可能再理解了，因為我也死去了。

我們十五歲的屍骸是否還殘留在體內呢？是繼續待在那裡，多少影響著自己的行為跟言語，
而內心的刮痕總有被磨平的一天嗎？像跳針的唱片又恢復原來美妙的聲音？其實是不可能的，
雖然時間總是給人錯覺，以為所有的痛楚全部湮滅，快樂一層又一層地堆積著，很難再看見。

我哀傷的，不是長大之後逐漸忘卻過往，而是時間沖毀了知覺能力，對於情感的。

有片巨大透明的玻璃，隔著我與人們。
快樂、眼淚、不安、寂寞、恐懼，不管是哪些感覺，都好遙遠。

看不清現實世界的模樣、聽不見呼喚自己的聲音、吸入的是孤獨的氧氣，我好像是這麼活著的。
用謊言構築的天空，還遼闊多了，自由的翱翔，只是得不斷補充新的建材，透過豐富的想像。

日復一日，做同樣的事情，是懶惰，是提不起勁。
就像在不間歇的雨季被淋濕，在陰暗角落默默晾乾翅膀，決定不了下一次的飛行日期，
在期待太陽的出現，或早已失去等待的耐心，還是連要往哪裡去都不知道，最後變成冷淡地看待一切。

我沒有真心，但也絕非虛情假意。是心不在焉，歡笑時、聊天時一面發呆。

沒有任何偽裝的自己，大概也只有讓fumi看過吧？我曾非常專注地看著他。
kashiwa跟fumi的差別，不是我情感投入的比較多或少，是心多真實地打開。

不察覺他人真正感受，什麼都沒有接收，什麼都沒有給予。
從何時起自己變成現在這個模樣呢？失去心靈的活力，行屍走肉般。
彷彿躲在遙遠的異境，過往使人徬徨、暫停思考，接觸的僅是牆上的影像，以為是仿造的贗品。

我要離開，不能再繼續待著了，那寂靜、終將邁向死亡的場所。

我得伸出雙手深情擁抱，確認現實世界的存在，即使冰冷。燃起一點的熱情，溫暖自己以及周遭。
因為想超脫生命傷痛的人可以付出愛，而不是捨棄不堪的回憶。成為空白的心，什麼顏色都會染不上。

希望在無名搜尋到我的新同學們，可以在下面留個言，互相認識。

國中的同學都叫我小白，也有人喊我大白。

我是家齊女中畢業的，是貨真價實的台南市人(雖然常被說是假的)。

未來四年就請大家多多指教囉: )

我的msn: micky610094@hotmail.com.tw   

最近橘子在電話裡說：「都已經過去了。」
我無法反駁，因為更直接明白的說，未來已經不太可能有相交的機會。

一直到放榜那天才注意到，代號的數字排列是個對我有重大意義的日子，是結束與開始重合的點。

以前的我一定會感傷，原本能成為再延續的點，又被錯過了。
如果king當初通過第一關，去面試，或許會錄取也不一定，我們就成為同學。
現在的我卻有說不出的複雜感覺，不是少女情懷，對某些人的生命嘆息。

原本是打算寄信給king，寫什麼內容呢，動不了筆，沒有任何情緒可以訴說，空白的，
告訴他我上了他之前想讀的校系，未免太惡劣，是同情吧，不知道自己真正夢想在哪的人，
連方向都捕捉不到，進去看似平穩生活無虞的牢籠，踏出去以後，還是依靠著虛偽的溫暖活著。

之前凌晨聽狼與辛香料I 的主題曲「旅の途中」，
都會讓我剝下一層一層武裝，也很符合我現在的心境。

我特別喜歡這一段：

「如果夢中的世界一定存在某個角落
不如我們去尋找吧    迎著風兒吹起的方向
冷冽的黎明    乾澀的正午    顫慄的黑夜    讓我們一起去看它們的盡頭吧」

過去，總認為不離開就不能超脫內心的痛苦，其實距離根本不能帶來變化，
即使停留在原地還是可以有另外的發現，因為心早已飛向天際。

是該展開新的旅程了。
雖然每個人都有想忘卻忘不了的記憶，但不必刻意選擇遺忘。擁抱著曾經也是可以的。





這是漫畫店阿姨給我的海報，現在貼在我的大衣櫃上。

收到成績單後，煩惱不減反增。
親戚們不斷來電說，別白白浪費自己的分數，妳可以上某某很好的科系阿。
正因我把台大歷史當作目標，所以才能考出逼近它的成績，我也證明歷史始終是我的強項。
父母則希望我留在台南，我不是沒聽見那些話，也非不了解家中的情況，只是我想盡量往頂端攀爬。

我不願再次擁有那種感受了，不認真卻又走運的來到家齊。

高一時怨嘆自己沒上南女，對一切感到心灰意冷的我，
上課睡覺打混、回家看漫畫玩電腦，甚至連段考前還是如此，
很多人以為放棄念書是快樂的，錯了，不過是種逃避。
每當看見自己又成為班上的爐主，又回憶過去的榮光時，
之間的強烈對比，撕裂內心，渴望重新開始，
但先前的懶散成為習慣，認真念書變得相當困難，所以又繼續沉淪。

高二，避免被同學認為自己糟糕的成績，是擔任社團幹部的緣故，所以多多少少念點書。
這一年我收穫最多，加入青年社的本身就是種幸運，閱讀了以前不曾接觸的範圍，
更重要的是，一同歷經風風雨雨的我們，總有著聊不完的話題，無論時間的流逝多麼殘忍。
另外，跟Sun變得要好，也是我人生中意想不到的美好事情。

高三我的態度突然180度大轉變，上課認真，回家也專心念書，
自己意識到未來的重要性，更應該說希望將來還敢回來參加青年社的大小事。
黑暗結束之後，緊接而來是新的世界，光明燦爛的，
每天只為一個目標而活，規律平凡的生活，努力就能完成，其實是很快樂的。

在家齊的三年間，結交了許多朋友，是國中時期的我想像不到的，
不會再被當作空氣般對待，被人看輕，是個被利用完就丟棄的對象，
我已經不需要隱藏自己的話語，曾有人認為太過尖銳直接，現在則是成為直率，
不是我改變了，而是周遭的朋友是真正接納我，去理解我說的意思是什麼。

我現在會說自己來到家齊是非常幸運，也非常幸福。

赫塞：「我只是嘗試著過自己要的生活而已。為何如此艱難？」

自己選擇了一條眾人認為不好走的道路，
可是不管是哪一條，都沒有人能代替自己往前。
非戰特攻隊裡的亞里斯少尉說，若把即將消逝的事物當作沒有意義，
那人類又何必活著，我們每天可能因遭受病痛、刀刃、槍火而死去。
她既是貴族，又是肩負理想的軍人。我想成為像這樣子堅定的人。

未來，我依然秉持著身為歷史人的驕傲。

我覺得自己像極了天使禁獵區中的羅潔愛兒，瘋狂地著迷於從別人口中讚揚自己容貌的言語，
越是激烈甜美的言語，就是更讓自己陷入無盡的深淵，因為那是奪取雙胞胎姐姐亞蕾克西兒的面貌。

當你說喜歡我綁馬尾的樣子時，我先想起的是King，他正好與你相反喜歡我放下頭髮，
我苦笑著，那是每每我回憶King的表情，他曾在我生命中扮演一個重要角色，我不可能馬上忘記。

你也喜歡我穿制服，不過頗讓我懷疑的是，你究竟是喜歡家齊制服，或者只是喜歡女孩子穿裙子，
我不敢問你，因為漸漸的在你面前，多了一份不自在、多了一份緊張，也比較不懷念King了。

你留下光，我的世界亮了、陰影脫落了。這就是你給我的影響，不輸任何人，包含King在內。
我無法回答這是哪種的感情，因為真正的答案不能用言語形容，即使對自己最好也什麼都不說明。

在接近指考的前夕，我突然開始想念那段時光，
總是上課偷偷傳簡訊，並且期待你下一次的回覆，
還有每晚共同渡過，以及直到三更的閒聊。
但我沒為此留下任何紀錄，我刪除了。

可是，我會記得。
某個夜晚在我不知道的地方，你可能一個人看著柴火，
猜測綠豆浮浮沉沉要多久，為了掀開寂靜的幕簾，你撥電話給我。

我笑了，因為你洽詢一位也對料理不怎麼拿手的女孩，
不過我知道，繼續烹煮下去，就會變成小學實驗課的產物。
似乎還是太遲了，它們已經吐岀白嫩的細芽。
我揶揄你，希望其他人不要半夜搭救護車離開。

更晚時，你告訴我，大家都讚不絕口。

直到現在，我仍會想像那是什麼樣的味道，
即使平凡無奇，那也降落我心中，生根發芽了。
只可惜我永遠沒有機會品嚐。


P.S. 看到此篇的指考生，希望你接下來就將電腦關機吧XD

I think nothing of everything all along.

有些人曾問過我：「為什麼妳可以活得那麼隨性？」
我通常都會給他們一個答案：如果你願意也是可以做到的阿。

其實，我只是像個小孩子在耍任性而已，簡單來說就是恣意妄為，
雖然明白自己有多麼幼稚，但我還是會繼續下去這樣的行為。

因為人是不可能永遠只做自己喜歡的事情，
所以才要把握機會去實行，我就是一直拿這句話當作內心的準則。

我偶爾還是會反省，會不會改進又是另一回事了。

不管怎樣，都不能因為自己的任性而麻煩到朋友，我得替自己負責。
( 佳三，大白在此向妳鄭重的道歉 )

我被King討厭也不是沒有道理的。

偶爾我會不小心說出正在與我談話的人真正想法，
甚至比對方還看得透他自己本身，而通常我都會遭受對方的惱怒。

直到現在，我仍沒辦法分辨什麼是可以講的，
所以我運用了一些避開麻煩的招數，例如燦爛第笑一笑什麼都不說。

我不是對誰都那麼誠實，但太過誠實的下場，就是像King一樣故意激怒我，
我們之間的嫌隙已經擴大到無法修補，彼此也都不在意是否能重新友好。

雖然感到灰心，但我還是決定往後的日子要繼續任性下去。

It is important for me to live with ease.

偶爾會買東西忘記帶著錢包，或在半路上突然擔心自己是否有鎖門，
反覆提醒自己必須惦記的事情，總在最關鍵的地方悄悄不見。

這並非迷糊，確實是失憶，因為我想不起上一次下雨是什麼時候。

明明很重要。

曾認為永恆不變的思念，卻輕易地被浪花瓦解，
還是說，心境更新如雲朵，從沒有一刻是相同樣貌。

不再在乎了嗎？

蔡明亮在《臉》中描述了人們對待記憶的方式：
冰箱中腐壞的絞肉，究竟是丟掉還是好好清理之後存放著？
最後，一位女人決定擺放整齊；毫無疑問地，我絕對是捨棄它們，
即使它們曾擁有機會成為美味的料理，
因為不想玷汙其他空間，就是這麼簡單又殘忍的理由。

會遭受報應，只替自己著想而犧牲了記憶。

渴望活得更加快樂，而捨棄不堪回首的往事，
原本可能是使人增添成熟的痛苦，所以我無法再前進。
我已經習慣失去記憶，連生活中大大小小的事情也包括在內。

看過白茫茫的天空嗎？
那就是我，是什麼都沒有的虛無。

你的愛只是一種貪戀，是隨時隨地都把自己看得比對方重要。( from 學園愛麗絲)

若以這個標準來看，我到目前為止所談的戀愛都是如此，
很幼稚地認為那就是付出，其實只是想獲得對方給予的溫暖。

假設King要求我留在台南唸大學，我會拒絕，
因為我非常明白自己真正重要的是什麼，已經沒有誰可以阻止我了。

而且我直到最近才看清了King，他比我預料中的還要無情，
雖然我比自己想像中還要灑脫地接受這一切，但我仍對為我付出的人感到抱歉，
同從前與我愉悅對話著的And、比誰都還溫柔的Ghost、陪伴我每個夜晚的Sun。

阿誼跟雨辰再三強調他不是個好男人，他只是在玩弄小白妳的感情，
也曾是我跟橘子吵架的導火線之一，甚至連曹暘都對我的執著百思不解。
謝謝我所有的朋友，正因為你們我才會繼續保持著如花般綻開的笑容。

現在的我期待未來會有個人出現，跟我極為相像的人，
把彼此視為最珍貴的存在，那將不再是一種貪戀，而是真正地為對方著想，
就像漫畫店阿姨所說的，兩個人一起邁向各自的目標，這樣心靈才會更加地成熟。

在此就先對未來的你說一聲：「親愛的，這就是愛情。」

第一次跟305的朋友出門，是去看電影《隔離島》。 

高二的時候，在班上我盡量讓自己保持低調， 
默默地忙校刊的事情，也是不想被說什麼妳好辛苦之類的話。
既然是我自己選擇的路，我就會堅持下去。

雖然我也問過自己，這真的是我當初想要過的日子嗎？
但那些困惑都只是暫時的，很快就隨著每個活動的落幕消失。
因為最後我總是得到許多收穫。 

升上高三，我逐漸融入305，跟某一群人開始要好起來，特別是寒假之後。

如此的我是不是有點自私？
可能只是想在一個我目前想處的環境裡快快樂樂。
時間一到，就連忙地劃開界限。 

但漸漸我發現自己並沒有與想像中一樣，
現在的我再也不是冷血魔王、更不只為自己著想。
心中深深的悲傷已經得到釋放，
所以我擁有每一個笑、每一滴淚的真誠。 
全都是因為接受身邊的溫暖後，遠離如刀割般痛苦的記憶。 

這是一個網路作家(浮雲)寫的話：
生命的傷痛若只讓你學會堅強，那這傷痛過於殘忍，因為你還學不會解脫。 

當時的我不能明白為什麼得學會解脫，有堅強不就夠了嗎？
但現在，我徹底懂得生命的傷痛究竟帶給自己什麼，不過就是灑脫的態度。

唯有穿越過去，才能看見未來。
而我已經可以想像了，那是從前我所接觸不到的夢。

P.S 隔離島的感想有空再寫吧

最近常想起sun
特別是夜晚一個人在外頭唸書的時候

這段回憶
感覺像是好幾世紀前發生的
實際上才過了一年多

當時
我編造了許多謊言
就是為了跟他在一起
做些平凡的小事情

一起吃飯跟唸書
聊社團或漫無邊際的亂扯
偶爾欣賞舞台劇

我把社團當作高二生活的重心
有些人不能理解
為什麼我願意犧牲人生其他的部份

除了四校青年的幹部外
我週遭的人們
沒有誰比他更了解夥伴之間的牽絆

某個時間開始
他不是我記憶中照亮每個場景的光
而是逐漸變成我內心的光點

因此現在
我能完美地切割
光與影
歡樂及哀愁

使我成為高三生
仍可以維持著自己的步調

我很滿意現在的日子
唯一的缺憾
就是sun已經離開我的星球

不過
我早預料總有一天會結束
卻沒想到
會是以那樣的形式

但他的光
在我的周圍擴散開來

我將給予自己所重視的人們笑容

接著
把我的憂鬱埋在地底

然後
一輩子想念陽光

明知道讀了Y的網誌會感到憤怒，做作又自以為是的女人，
或許我是想藉此嘲笑她，發洩心中一股未能平復的憎恨。

她那種自命清高的論調令我作噁，若覺得資本主義有缺陷，
以國民的稅收不該是用來養無期徒刑犯做為反對廢除死刑的理由，
不也是用金錢衡量一個生命的價值，即使那是個犯下滔天大罪的生命。

自從公民課看了電影《超越生死線》
我認為廢除死刑與否之於個人是立場的問題。
當你是受害人的家屬，你根本不能輕易饒恕加害人，希望他能得到應有的懲罰。
反之，若你是加害人的家屬，多少還是會自私地期盼法官從輕發落。
誰都不想讓身邊重要的人死去，無論他(她)是怎麼樣的人。

《辛德勒的名單》描寫納粹時代猶太人的處境。
我最佩服導演的是，他不是以一種仇恨的角度去看待，
對於屠殺同胞的納粹軍官，給予深深的憐憫，因為不懂得愛的人是最可悲的吧？
葉慈的詩這麼寫：In dreams begin the responsibilities.
納粹軍官不僅缺乏愛也少了想像力，所以在他們的世界裡並沒有「責任」。
整個故事快讓我飆淚的地方是，辛德勒與被他「買下」的猶太人們告別時，
那些猶太人齊聲說著聖經中的一段話：
When you save a life, you save the entire world. 
而辛德勒哭了，他認為自己若有更多的金錢就能拯救更多的生命。
這是我目前最喜歡的一部電影。 

說真的，對於死刑是否廢除這件事，我沒有答案，
因為在我個人心中這不應該變成是非題，而是申論題才對，
套句阿席達卡的話：凡是都以澄淨的眼光看待。

罪孽的最後不是落淚，一直都痛苦的背負著 ( YUI  again )
犯下罪過的人，不管得到什麼樣的結果，都必須自己承擔。

P.S 一至五行的發言太過偏激(一點都沒有用澄淨的眼光)，請見諒。

很久沒新增網誌了
其實一直都很懼怕自己會失去寫文章的能力
文字這種東西
並非一朝一夕就能培養出來
通常都是突然某天
當我們回頭看自己以前的文字
覺得很糟糕的時候
這就表示自己又更往前了一步

今天下午
跟雨辰造訪橘子家
去慶祝橘子的十八歲生日
(我們合送山東饅頭娃娃給她)
三個人一起看宮崎駿的魔法公主
我一不小心租成中文發音的VCD
配音人的素質是沒有很糟糕
但沒有台詞的地方有台詞
而且翻譯的不是很好
(可能是為了讓小孩子看得懂吧)
不過阿席達卡的魅力依然不減(很帥很帥)
故事也再次深深打動我

第一次看魔法公主是一年半前的事情了
在漫畫店租來的
當時這讓我有了寫新小說的靈感
可是到現在
我尚未寫下第二章

我討厭將學測擺在第一位的自己
因為曾經讓我跟別人不一樣的就是寫文章這件事情
我擁有獨一無二專屬的文字
這並不是驕傲
而是對自己的肯定
畢竟有些事情不是誰都能取代

昨天晚上
跟風球詩社的社長亮羽姐.Yang.筱凡一起吃飯
我明顯感到自己的不足
因為我很少讀詩(幾乎是很少)

詩
對我而言
是種奇妙的東西
只寫不看一定很糟糕吧
(不知不覺流於別人的詬病)

我希望自己能夠成為
在文學各領域都能兼顧的人
或許有點太貪心了
可是我討厭這樣無知的自己

最後
我要感謝K
是你成就了現在的我

一位將文字視為寶藏的女孩

模擬考完，我跟咖啡兩個人去聽《黑鳥》的講座。

雖然我只聽到一半的內容(因為前一個小時我們還在寫自然呢)，
但我就決定非去劇場看這齣戲不可，
因為這是個孤單小女孩成長心路的故事，
我很好奇不倫的戀情破碎之後給她的影響究竟是什麼，
而且鴻鴻導演喜歡赫曼‧赫塞。
(發現婉慧老師也喜歡赫塞的流浪者之歌呢！)
(郁雁，我跟赫塞的交情還不錯喔，我已經拜讀過他的三本著作了。)

隔天起了個大早去家齊附近的摩斯，補寫上星期的英文作業，
我其實很喜歡在早上戴著耳機聽音樂，悠哉的唸書，隔離他人融入這個世界。

十一點左右，跑去家齊還定璿組長昨天麻煩他先墊的票錢。
(我被傳達室的阿姨以為是來學校觀光的呢！)

原本打算和漫畫店的阿姨共享午餐，沒想到我早了幾步，門都還沒開。
我只好先去文化中心調查地形，離上次到這看舞台劇已是一年前的事情了，
演藝廳將走入歷史，附近的金石堂不知何時也倒閉了，我不免有些唏噓，
畢竟小時候我很常來這溜達，爸媽還幫我跟老妹兩個人在這裡拍了不少照片。
(後來在國際會議廳裡拿了許多精美的簡章。)

繞回漫畫店後，一面吃著稍微涼掉的鍋貼，一面與阿姨漫無邊際地聊天。
一直到兩點才連忙奔向文化中心，準備入座欣賞《黑鳥》。

這是個寧靜的，也是個差點讓我落淚的日子。

to be continued......

[ 台文館 ]
在台文館唸書，彷彿待在自己安靜的書桌前。
訂正完那張低分的數學考卷，就去當高咖啡的專屬車伕了。

[ 金玉堂]
高咖啡戴上墨鏡跟口罩，唯恐被誰(特別是岳老)發現自己在外面遊蕩。
腳踏車修好之後，才知道自己很喜歡與朋友邊聊著零碎的話題一起前往某個地方。

[ 多那之]
剛開始我沉默地閱讀荒野之狼，yang在一旁思考有關講課的事情。

赫塞的書果然還是得在單獨一人的時候欣賞。

不曉得從什麼時候起，我跟yang已經在討論「表演」的內容，
我有點害羞地唸著張愛玲的那一席話給yang評鑑，卻意外地及格了。

其實我害怕在別人面前表現，那是上了國中得到的病症。
而當痛苦與悲傷慢慢退去，我逐漸變回最初的模樣。

[ 孚日廣場 ]
與yang.筱凡的爸媽吃飯大概是那天最出乎預料之外的事情了，
不過總比跟sun的母親見面好多了，我幾乎從頭傻笑到尾，
我想將來去大學面試的時候應該也不會那麼緊張吧？

只是偶爾，我也會欽羨別人的父母。
但不能去否定自己的家庭，因為那就等於是無法認同自己。

[ 美學館 ] 
每次坐車總是暈得不成人樣，但怎麼也吐不出來。
離開幕典禮的結束還有一段時間，我只好先到一旁休息。

美展有幾幅畫還不錯，秉文《快樂的事》也是其中之一。

《風景》當我望著圖中的景色，內心有種說不出來的感動，
像極了聽英文情歌時的反應，完全的自由飛翔、浸淫在整片天空中。
寧靜卻生氣勃勃的藤蔓，緩緩的爬行，甕因此出現裂縫而水從中流出。
不是湛藍的海水，也不是青翠的山，更非美麗的建築物，
那只是平常隨處可見的景象，卻被人用畫筆細膩的典藏下來了。

《快樂的事》我認為是所有作品中最有深度的。
小丑待在上空的腦袋裡，一個臉部脫皮的人。很不快樂的樣子。
本來想問秉文這幅畫的涵義，但我覺得這是件非得由自己去思考的事情：
快樂的事是不是成為讓我們悲傷的真正原因呢？
還是，小丑的強顏歡笑令我們虛偽跟寂寞，進而不快樂呢？

《野趣》各方面都有一定水準，而且畫技十分高超。
我覺得最好的部分是繩子而非貓，因為繩子有不可替代性，
掙脫了繩子、沒有了束縛，才是真正的「野」。
雖然那隻貓充分傳達了「趣」，但不見得一定要畫貓才能表現「趣」阿！

《生‧長》最不落俗套的意象非它莫屬。
透過隱喻將樹根與人類的手結合，整個畫面瀰漫著憂鬱的氣氛。

(以上排列順序為本白心中的喜愛排名)

[ 歸途上 ]
每當我非常疲累時，都會拔下眼鏡騎著腳踏車，
這樣能不去注意週遭的一切，才可以提早抵達目的地(漫畫店)。

最後，希望我們不只是剛好遇見而已，是幾世紀之前就注定認識的。
還有生日快樂，親愛的and與老章。