妄想物語

老實說，很多時候會覺得「和他人在一起」很辛苦吧？自己認為理所當然的事情，對別人而言卻是「特別」的存在，或偶爾「針鋒相對」。明明想要努力迎合對方的想法，感情卻會磨損消耗。

──芦原妃名子《Bread & Butter》

梅莉史翠普飾演全身病痛靠著藥劑活著，有一日沒一日等待死亡的女人，每句話都像是尖銳的刀鋒，瘋癲並狂暴地向家族每個成員揮舞，深深刺入她們的心，弄得彼此遍體鱗傷才肯罷手。曼反倒厭倦裝作若無其事的表象，努力維持和平共處的家庭，羨慕她們在餐桌上的盛怒與爭吵。但換作我任情緒爆發，強硬地反叛之後，換來的還是父母更嚴峻無情的權威與控制，又得以更阿諛的虛偽敷衍，讓我的惡毒不斷增生，那異常淡漠，似笑又非笑的性格。

與Y逐漸熟稔時，她以如本人般小巧可愛的字跡在信中寫著：「大白其實也有想安靜的時候吧，然而卻得扮演團體中負責和好、炒熱氣氛的人，會無奈嗎？我常常用一種複雜的心情看妳扮演小丑，想知道妳到底能戴面具到何時？」

翹課已然成為我的日常。身體不舒服是真實的，同時相當虛偽，若有堅強的意志與富足的熱情，就算僅存一絲氣力，也能抗拒。厭倦遲了半小時甚至一小時仍厚著臉皮踏入教室的無恥，忿恨一當錯過兩個禮拜的課堂後急於詢問他者老師是否交代什麼的怯弱，最深惡痛絕的則是欲墜不安的自己，咒詛命運也毫無用處。言不及義的累加諸於肩，剝落而沉默，地平線的風景是恆定的夜。

希望某天我也能有清麗的氣質，

外貌與內在不再斷裂，如湖畔旁這株紫色不知名的花身處歐洲式的橋墩之前。

嚴厲而強烈的乾咳試著嘔出內在的霍亂，一旦捨棄令存在本身不純的要素，

人們就連最簡單言談都無法成立，隨時可能在這個世界翻覆變得脆弱。

不完整的決意像是魚梗刺傷了深喉，我的發聲也轉漸微小，直到消逝在風聲呼嘯疾疾的海面。

即便傳寄的對象存在，

我仍將自己所想所感受甚至於回應皆一傾而倒，

信上的語言本就該孤獨和私密。

從前我振筆疾書，情感不斷滿溢於字句，

但沒有必要刻意寄出，之於杳杳無音的對象，

兩個截然不同的目光始終平行不可能連結。

高三的周末，總一個人騎著腳踏車背著沉重的書到健康路上的摩斯讀書，

靠窗的座位幾乎都是準備考試或不想被打擾的人，偶爾也會有兩個一組的客人坐在這裡，或許是錯覺吧，

這家店似乎連一點喧鬧吵雜的聲音都沒有，和站前店完全不同，我會側耳傾聽著他們談話的內容。

每次中秋節就會想起王菲唱的〈水調歌頭〉，那是小學時的畢業歌曲。

我還記得小六老師在典禮結束之後哭慘了，她說和我們的相遇是一段難能可貴的緣分。

畢業餐會時她唱著鄧麗君的舊版本非常好聽，在離別、想念的季節特別動人。

她是我最敬佩的老師，被學校放棄的幾位同學她無條件相信與關愛，

從未以偏見的有色眼光去看待，總為了他們而奔波，只求可以讓他們獲得一樣的上課權力。

初上國一在回家路途偶然遇見老師，她問我還能適應嗎，

我其實過得並不好甚至相當痛苦，成績慘淡，沒有朋友還被班上同學討厭，

所以只能敷衍說還可以。(到了國中我知道天外有天，小學拿下市長獎的這件事情被揶揄「妳怎麼可能拿得到這份獎」)

我很羞愧自己辜負了他人的期待，從此沒有回去小學找老師，也和初戀對象斷絕來往。

高中暑假有一次心血來潮到小學操場跑步，在公佈欄上的恭賀紅紙看見老師的名字，

即使我們的班級數一年只剩兩個班她仍在這裡，也依然努力研習其他事物，當下有股衝動想見老師。

只是至今未能完成這個心願，因為我害怕被遺忘，

一直期盼能證明自己存在的人是不可能再遭受被漠視的打擊而毫髮無傷，

真的就像蘇軾所寫：「人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。」

好懷念阿，並同時訝異：我竟然好久沒有想起對方。

以前我單方面借給清影讀過不少小說，以及她的弟弟(雖然未曾謀面過)。

走在那個世界的光景，彷彿捨棄身旁的一切，充滿詩意，笑意盈盈。

當那些過往的舊照被任意挖掘出，我已經不在意了，

只是感覺表情有些愚蠢，無法忍受笑起來時瞇著雙眼與豐潤的雙頰。