偶爾還是有些沮喪。
上個禮拜鼻水不停溢出，擦了又擤，反覆的動作搓揉痛了鼻翼；
稍高的體溫視線開始朦朧，走路好像喝醉酒一樣搖晃，見到床就如餓虎一般撲羊。
想放棄或擱置許多事情，為什麼要把自己的生活步調逼得那麼緊繃，初衷總是不敵現實，
我以為自己離文學更靠近一步，其實我逐漸與他們疏離，見到那些令人驚豔的作品不免惶恐，
又落後別人一大段了，究竟自己在庸庸碌碌忙著什麼，但如果連書寫都變成有目的計畫性的不也痛苦萬分嗎？
誰都沒有辦法安慰我這種突如其來的憂傷情感。
你在，真的好窩心，只是不可以讓我怠惰習慣依賴，生命難處要自己想辦法解決，
有時甚至會有非常過份的想法，因為覺得世界就快要崩解，開始失序，我連吶喊的激情都缺乏，
但幸好我還是抱持著一切將會好轉的信念，所以沒有愚蠢地失去你摸我頭的那份疼惜。
真的好恨自己的面具誇張化，無意義或戲謔的話語持續從嘴中吐出，拉出一條更長遠的鴻溝，
但這樣算是謊言嗎？如果我們成為完全不再包裝的自己，或許也是放棄追求自己的渴望。
憤怒在心底延燒，為了愛而死有何不可呢？
從母親那裡得知表妹的高中同學為愛自殺並且死去，讓我憶起同樣十五六歲的自己。
大部分人難以理解對十五歲的少女而言失去最重要最喜歡的對象，內心是多麼痛苦與憤怒，
就算日常生活裡表現得不在乎，一點憂鬱的症狀也沒有，她們依然強烈抱持的離開世界的念頭，
因為已經沒有對象可以訴說與傾聽，只好用這種悲壯犧牲性命的方式來表達自己唯一真實的愛情。
還有一些哀悽流轉乍暖乍寒的季節。
被捨棄了嗎？是否只有落入無法自拔悲傷的黑暗裡你才會想起我呢？親愛的弟弟，即使我們之間毫無血緣關係。
也許是奮力追求那份溫暖感情的我忽略了每個月一通電話或簡訊，包含著雖然相隔兩地卻遙遙想起遠方你正在做什麼的關心。
天氣晴朗之後。
雙手不只是遊園時拉著彼此，而是深擁赤裸的質樸的溫暖，而汗水的味道攤在陽光下粒粒分明，更接近無聲靜謐的場所。
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