妄想物語

在朋友眼中我是十分堅定的，面對人生的抉擇總不會有半點猶豫做出決定，
我似乎永遠明白自己想要什麼，後悔這詞彙從來不在我的字典裡。
因為我是被父母逼迫控制著，所以一有機會我就拼了命想辦法走自己的方向。

每個人的生命之中都會有一段哀傷的記憶，也有不得不逃避的事情。
我不斷遠離自己的家，懶得去溝通或陽奉陰違，於是貪圖方便而說謊。

不管是皜或蔡蛋頭的看法，甚至是J 部份非事實的論調，我都不得不否認他們會是對的，
卻還是逐漸陷入深深的泥沼之中，溫柔細緻的沙如美夢般會使人無法自拔的，是一種虛幻的幸福。

再執著下去就會讓自己更可悲吧，連我都不太清楚理由何在，fumi 曾講過的話很多我都忘了，
看著以前的網誌，當時幾乎書寫著每天的生活，連我都覺得陌生困惑了，那個女孩是同一個我嗎？

日記無法記錄下時間，我對蕭宥閎這麼說。因為只有繼續活著，真的活著，才能抵抗時間無情的流逝。
而我其實死了，早已失去生存的意義，把跟fumi 見面這件事情硬是強加為我留在這裡的原因，
為的是再次相遇，所以我的命運才會被如此安排。這麼想會比較開心，是把本來的不幸扭轉為快樂。

我只是想要跟從前一樣隨興自在地生活，毫無顧慮地做自己最喜歡的事情，這樣很貪心嗎？
還是這個世界真的太不公平？例如說我們沒辦法選擇自己的父母，無法依自己的願望決定容貌。

昨晚我們分享完各自的情感後，在歸途中，我想起托爾斯泰的話：「不幸是故事，幸福則是寓言。」
故事跟寓言的差別，就在結局普遍性的不同吧？寓言會告訴你如何過得更好，然而故事的最後總是蒼涼的。

故事並不會提示你下一步，唯一能得知的，就是讀完後那種淒悲的情感不斷湧上心頭，卻也什麼都改變不了。



P.S.  將此篇獻給還坐在位置上的或是早已缺席的朋友們。以及很想買《質數的孤獨》。

早上收到你的簡訊。
我鬆了一口氣，同時也感到失落。

或許不要見面是好的，
我已經回憶不起過去是怎麼跟你相處的、聊些什麼。
我們現在再重逢，也只是當時的殘骸，十五歲的我們不會再活過來。

明明知道，卻又想看你一次。
可是看到你的剎那，我要說哪句話才恰當，
是好久不見或初次見面？也可能是很高興再認識你？
然後接續著我該不該提起過去芝麻綠豆的小事情？
還是分享彼此現在的生活如何如何？
我跟自己約定好要和你重新開始新的關係，
不過我真的甘於做一位朋友嗎？自欺欺人吧？

我依舊懷念十五歲的我們。
每天坐在同一張椅子上笑鬧著，你摸著我的頭髮，
有時候你只單單注視著我，那是種令人安心的沉默，
以及那天你緊緊握住我的手，很溫暖，無需言語就能彼此了解。

你是怎麼看待這次見面的呢？連句不好意思都沒寫。
雖然身體很不舒服不是你的錯，我也體諒，不過你真的會再跟我約時間嗎？
而我還有勇氣承受等待的煎熬嗎？所以我對此沒有任何回覆。
關於和你再見面這回事，我的心現在被什麼撕扯著痛苦，而且感到迷惘。

謝謝所有鼓勵我的朋友們。



P.S.  天佑日本。這週末暫時不要問我有關他的事情，星期一開始怎麼問都可以XD

胸口悶悶的，似被繩索套牢懸掛在無人的空間裡，很寂寞渴求著愛。
思緒飄然，老師的講課聲如從遠方傳來的微弱回音，對你有著滿溢的想念。

這都是要和你見面的緣故。

皜說：「追求曾經是不可能的。」
可是我們往往都會去做，即使知道這將會是白費力氣。

但總能重新開始吧？
我已經明白挽回是徒勞無功的，就算愛因斯坦說人是可以回到過去的。

你現在是怎麼看待我的呢？
「有些東西是隨著時間而變得更香甜」你這麼寫。
我從來都不知道你對我的感覺，你不是說些朦朧的話就是不回答。

不過，我不會再逼問你。我以前實在是太無理取鬧了。

我需要勇氣告訴你自己現在的心情：

「在這四年間，我雖然喜歡過其他的男孩子，卻也沒像對你一樣堅持，
sun曾問過我：『為什麼妳不放下對fumi的執著呢？』
我苦笑沒有給任何回應。

或許被小肥說中了：『就我的觀察，妳對fumi不是喜歡而是愛吧？』
十五歲的我否認這樣的說法，因為我自認將來還會再擁有新的戀愛。

如今，你又突然出現在我的現實生活中，打亂我原有秩序的生命。
我發現自己對你的情感正如憂鬱少年維特所言：『是全心全意被一個人吸引。』

你可能會不相信，但我是認真的想和你在一起。
接受也好拒絕也罷，希望你能講對我現在的感覺是什麼。
要我把你當真正的朋友、要我放棄都沒關係，因為十五歲的我很幸福。

我也祝你幸福，就算我不是那個為你帶來幸福的人。」

期盼與你見面那天，我們的關係會重新開始。不論是怎樣的羈絆。





                                          P.S.  將此篇獻給皜以及十五歲的自己，頻頻回頭看見的只是無止盡的悵然。

閃爍著太陽的鮮豔顏色
春季的和煦濃度
洋灑灑地落在萬里無雲的風中

思念簇擁迎面而來
淚水不禁潰堤澆灌花田
載滿記憶的花瓣優雅地盤旋

那時候我們
在寂靜與美的場所懷抱
顫動的心緊緊相依
語言紛紛死去
遠方清悠的鼓聲傳來

如今花再開
光輝燦爛地眩了目
混亂中
我以為夢裡的你甦醒
向我會面

但這次千真萬確
不是錯覺
是你溫暖的芬芳的氣味


                                     P.S. 將此詩獻給林森路上與成大校園裡不知名的黃花，以及將要見面的fumi

卡珊卓不祥的青黑預言    
烙在白皙臉龐
如光與影切分世界    
希臘悲劇性格的面具

阿波羅曾賜與的愛收不回
惱羞地咒詛    
她知曉命運卻無人理會
像演員內心的激昂自己傾聽

她感嘆神的無聊與可笑
戰爭的開端竟是
一場華麗之宴
爭奪金色蘋果的女神們
也頓悟
人類無法逃離神是不變之真理

特洛伊王女的孤獨
一位先知的不幸印記
至今仍流竄
木馬屠城後的荒涼城邦    



                                                                       P.S. 將此詩獻給我因打排球而瘀青的左手

假裝聽不懂是對的吧？
就如經濟學是一門如何「選擇」的學問，必須要有取捨。
為得到幸福，就必須犧牲他人快樂的可能性吧？

所以，我放棄，並高明地裝傻。

朋友說我笨，其實是聰明的招數。
因為我還不夠成熟，無法將內心情感真誠地解釋出來，情況只會越弄越糟。
雖然會被誤解為不認真看待，但無妨，沒有什麼會比十五歲時更悲哀的。

你現在幸福就好，真的。

難以想像這會是我的感覺，善良的如童話人物。
不過我倒是挺想明白你是怎麼發覺的？
為何你敢問出口？是想從我心中聽說什麼？
看我演戲的模樣是怎樣的感受？

可惜，我略勝一籌，擊敗自己求知的慾望。

先讓我逃離吧？
我保證下次與你對話的時候會是真誠的，是純粹朋友的，
還是那個你口中的那個奇怪女孩，執著某個你不認識的男孩。
也要跟你說聲謝謝，經過這次情感的漩渦後，我似乎更加了解自己。

我不會忘記這份短暫的心意，只是不會讓它蔓延下去。祝你幸福。



P.S. 如果你看見這篇網誌我會很高興，因為這表示你有看我文字的習慣: )

遼闊草原   
我在那兒慢走   
風吹低見   
悠悠雲朵向妳招手

天空默默
換上新的不同的夢

滿懷憧憬    亮而無暇的白
淡淡一抹微笑    嘴角輕彎的淺藍
思念泉湧    愁緒紛飛的橙紅
心死般沉寂    憂鬱波盪的深青漩渦

黑色簾幕悵然垂下
掀開剎那

才驚醒
眼前是茫茫無盡的路途
沒有終點站
人們僅能    徘徊慢走

有時候分不清楚自己角色的定位在哪裡。
如果我只是個純粹的朋友，為什麼我可以明白猜出你的想法？
若你是我十年之後僅能問候的對象，為什麼我要在你失意時給你安慰？

逐漸錯亂。
祝福你和她兩人的愛情有開花結果的一天，心卻隱隱作痛；
望著你幸福洋溢的表情就替你感到高興，可是難掩哀傷的笑靨。

我與他人之間關係遠近的分野究竟是什麼？
真誠與否？
相處時快不快樂？
談著彼此興趣相投的話題？

扮演小丑久了，會不會抹掉臉龐的粉末時連自己都忘記自己的長相呢？
鏡子中的倒影真實的有如謊言欺騙了眾人，也包含投影者本身。

但我不能誠實。
你會覺得自己遭受了我的背叛，認為我是有所目的才接近你；
而我們應該保持像是認識多年老同學的關係，每次的跨越都伴隨傷害。

人的情感好朦朧。
不能同地圖上的經緯座標輕易標誌，旅行者僅能憑著直覺往前走，
就好像茫茫大海裡的一小顆沙粒，誰都不曉得會漂流到哪。

連自己不甚了解的我，唯一可以依靠的就是記憶中那顆渺茫的星星，
即使面對我的全部而你永遠不變的漠然，或許正是救贖我的真正引領。


P.S.  將此篇獻給遲鈍的R以及不夠敏銳的kashiwa，還有不會再見面的fumi。

憂傷的少女
翻攪泥黃色的土
埋下不可告人的聲音

好久好久

蘆葦堆滿堤旁
風吹
柔弱的身軀傾倒

白茫茫一片
濃霧般籠罩記憶

它訴說
羞澀溫柔的詞語

由彷彿若有光的
深黑地底反覆回響

噓
仔細凝視

是封殘破的美麗情書
你聽

思念蜿蜒成河
從我這裡流向你那裡......





                                                                        P.S.  靈感來自於希臘神話驢耳朵的國王。以及獻給我正想念的R。