妄想物語

此為  旅人的收藏品─ ─羅蕾萊的長笛  的後記


「旅人的收藏品」靈感是來自於德國一則傳說：

羅蕾萊 ( Loreley ) 萊茵河中游一塊高 132 公尺的礁石，

是萊茵河河水最深、河面最窄的一段。

傳說其山頂上有一位同名的女妖，

以美妙動人的歌聲迷惑行經的船隻，使之遇難。 

( 擷取自赫塞  鄉愁書中的注釋 )

而一談到德國，我的思緒就會自然轉換到東西德那段歷史，

高牆也就是柏林圍牆，當白鴿 ( 象徵和平 ) 飛過時自然就會瓦解。

P.S   傑恩利為Journey，旅行之意；威斯為Wise，智慧之意


這次我運用了許多象徵、預言性的話語以及浪漫的元素，

去營造一個美麗伴隨著淡淡哀愁的世界，

而羅蕾萊講的故事，是在影射她自己的遭遇，

以及傑恩利失去了什麼，為什麼他會展開漫長的旅程，

至於是怎麼樣的內容，就是屬於每個人自己的想像了。

*  人要先懂得悲傷，才會明白真正的快樂。


深奧、艱澀、難以理解，似乎都變成了這篇故事的形容詞，

也許是我不想把任何情節都交代得太清楚，

我一直認為極短篇該帶著隱晦、朦朧的感覺，在文字方面是簡潔有力的。


每當完成一部作品之後，我內心總是充滿著欣喜，不再是荒蕪的草原，

且習慣性地把作品瀏覽個好幾遍，當自己的讀者，

然而我也才懂得這並非一篇能得獎、受肯定的作品，

但那又何妨，我只為了美而寫，為了寫而活，如此就足夠了。

「你覺得呢？」你常常拿這句話反問我，難道什麼都不能告訴我嗎？ 

告訴妳什麼？ 

例如為什麼當時你要牽我的手？ 

你說：「講出來就不好了」 

後來，你可能覺得煩了吧，就回答：「一點感覺都沒有」 

所以，為什麼不跟我說？ 

那時的事情我也忘了，妳就當作是我白痴。

你本來就是白痴了，已經不需要「當作」。 

那就可以了。 


你在逃避我嗎？ 

妳到底夠了沒？我很不想這樣說， 

但妳一直逼我是怎樣？我不說，妳就一定要逼我說？ 

我知道自己一直在逼問你，也知道你一定會生氣， 

可是，我想結束， 

每每我試著跟其他男孩子在一起，卻還是會想起有關你的事情， 

而當我見到現在的你，卻一點都沒有喜歡的感覺， 

我不想活在過去了，我要往前走，所以，拜託你告訴我。 

妳說的這些是我的錯？ 

我沒有說那是你的錯，我只是自私的想要往前走。 

那妳不喜歡我，妳想到我幹嘛？

妳喜歡別人就去喜歡阿？我有攔妳或擋到你？ 

我喜歡過去的你。 

妳要我告訴妳，過去的我是白痴是腦殘？好讓妳死心？ 

不是的，我想知道當時的你是怎麼看待我的。 

我當時就把妳當朋友，這樣妳滿意嗎？所以可以不要煩我了？ 

從此以後都不會了。

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以上的內容，我有稍作修改過，讓文句流暢一點。


原來我也有被說煩的一天，或許是報應吧？

但我還是認為自己並非死纏爛打，至少我懂得適可而止。

國三的聖誕節，我收到一封很諷刺的卡片，

江子揚：「每次看到充滿活力的妳，都會使我打起精神。」

原來我的強顏歡笑也可以鼓勵別人，而朋友眼中的我是如此開心的；

且佳三關於妳給我的小卡，我只想回覆妳一句話：

當我內心真正快樂的時候，並不會大笑。


似乎很多人都認為，我憂鬱的原因是來自王克文，其實不是的，

初進國中的我像一株仙人掌，是他讓我卸下刺；

每當別人叫我「小白」時，就會想起與他在一起的日子，

有時像兩個小孩子鬥嘴，偶爾一起安靜的看著遠方，

或許得感謝佳玲高中三年跟我同班，否則再也不會有人這樣呼喚我了；

可是現在的我卻怎麼也想不起來，他叫我小白時是什麼樣的表情？

他說：「因為大家都叫妳小白了，這樣就沒有獨特性了。」

*  每每，一想起我與她都是你心目中的特別，我都覺得自己相形見絀。


我並不是不快樂，只是若非他在我身邊填補我生命的色彩，那我寧可哀愁。

博傑說：「去年學長就是這樣把留言版從一中運去二中」

聽到這件事情，便覺得我所背負的重量沒什麼，

當初懵懂的自己根本不了解學長姐的辛苦。


我將裝滿社服的袋子掛在腳踏車的把手，

牽著它緩緩的往不遠處，那瑰魅的夜色走去。


我總是數不清通往一中地下室的階梯，

因為，似乎太輕舉妄動就會墜落於無垠的黑暗，

打開社部的門，那股難聞的氣息刺痛了鼻腔，

不管來過此多少遍，校刊都是不修邊幅地擺在桌上，

但我想將來撤離青年社之後，一定會懷念它晦暗的模樣。


最近奔波於組長跟社師之間、擔憂學弟妹不喜歡我們舉辦的活動，

不安與忙碌似乎是某種病毒正侵襲著青年社的各位，

此刻，我們三個人稍作休息，有一句沒一句天南地北的閒聊著。


杜浚凱問我：「我們會成功吧？」

我沒辦法有自信地說：「會的」

要是能看到學弟妹們笑的開懷，我想我就滿足了。

* 成功，是在考驗我們對事情的處理能力，並非一個活動的價值。


去年只參加半天多迎新的我，並不會覺得特別有趣、好玩，

但授課方面我學到了很多，也藉此認識了不少人，這反而讓我十分開心。

(希望學弟妹們也能夠這樣想阿！)

* 或許，無法做到盡善盡美，可我們曾經深深投入過，如此就夠了。


青年社的大家，辛苦了，再繼續加油吧！

我被阿倫震撼到了，她哭泣的模樣依舊清晰的留在我的腦海中，

她被愛情摧殘的心正在一點一滴地破碎，

為了不讓朋友擔心，但眼淚還是忍不住奪眶而出。


國二下之後我就沒有在大家面前表露任何哀傷的情緒，

我總是暗自欽羨那群勇於表達自我的人，卻又認為如此不夠堅強。

*  是我沒真的愛過，或是我過於壓抑。


國三下時，我所處的世界是逐漸崩潰的，

我試著維持不至於瓦解的狀態，努力地笑著，從不露出哀傷的面容，

偶爾，在大家認真上課時，我的側臉會無聲地滑落下幾滴淚珠，

希望有人發現，但又不想被人了解，多麼的矛盾阿，

用手抹去那灼熱的溫度後，一如往常般抄起筆記，

其實根本沒有人在乎我單戀這件事情，只是不斷勸告我放棄，

因此我成為了一隻會說人話的鸚鵡，可怎麼也學不會語言其中的涵義。


前幾天在書局裡讀了幾米的新書「世界的角落」，很符合我現在的心情，

我的淚水化為音符，在卡農簡單的旋律中不斷重複著，

或許我已懂得如何釋放悲傷，可是我還是不想被人看見我的脆弱。

*  那個曾經瞥見我流淚的位置，我已經讓大頭坐下。
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

上個禮拜三，因為某人不能載阿誼，於是我又得充當阿誼的車伕，

天空飄下綿綿細雨，正當我思索該不該披上雨衣時，那水珠突然急遽的落下，

最後我們決定共穿一件，模樣真是好笑極了，嘻嘻哈哈的踏上補習之路。


雨勢有變小的跡象，我脫掉厚重的裝扮，汗水交織著雨從髮絲上滑落，

我停了下來，與阿誼一起呼吸剛被洗滌乾淨的空氣，悠哉一會兒，

沒想到，雨倏然變大，我們真是倒楣阿，落湯雞兩隻。


同心旁邊的店家，有隻哈士奇慵懶地趴在那，

雜沓的人群，似乎無法影響他的情緒，依然安靜，

每每在街上看到狗，我就會想過去撫摸，但是總缺少那股勇氣，

我猶豫了很久，伸了手又縮回來，反覆無數次，

他的主人察覺了我的心思：「他不會咬人」

他的毛很多，或許他根本沒有感覺到我的手正輕輕地觸碰，

就像蜻蜓掠過水面，激起的漣漪不大。

*  從什麼時候開始，我已不敢讓朋友靠近我的內心。


那天的畫面一直盤旋在腦海中，當時的自己很單純、很天真，只因為喜歡，

然而我追求的愛似乎不再是純粹的情感，我思念的是你的人還是那雙溫燙的手？

不心動，如果我說這是愛情，那是不是謊言？我不再尋找你過去的影子了。


最近有個人令我很在意(絕對不是嘖嘖學長那隻大色狼)，

當時是他安慰了我被嫉妒矇蔽的心靈，處在崩解邊緣的自己找到一線亮光，

但我懂得我跟他之間是不會激起任何愛情的火花，

我真正需要的是，他的認同，一份純粹的友誼。