妄想物語

站在無人空地的中央
由內部往外畫圈
鋪上磚紅色的玻璃碎片
分隔
不同層次的群體

禁止擅自跨越
巨人般
建起高大的透明圍牆

羅盤失靈
地圖未標示

碰壁
多少船隻殞落

非吝嗇給予
打造的鑰匙才幾把
門不知道是哪一扇

莫名的專注
為了補救什麼
含著悔恨的淚水
過大的音樂聲在耳裡衝擊
心底的那一部份是荒蕪的

黑夜之後就覺得疲憊
利用睡眠逃避
不願面對
像夸父被人嘲笑的追逐
太自不量力

以為是灑脫
其實連率性都沾不上邊
若不在乎
怎麼又會露出失意

毅然
拔除心中的雜亂
每一次
都疼得哀嚎

可以忍耐
因為
筆勾起的弧形姿態
卷子驕傲的符號
最動人

聽說，失眠的人會分不清楚夢與現實。
曾經在暑假中徹夜未眠過的我，知道這句話是錯的，
因為湛藍的光逐漸變成了破曉的天色，我們捕捉不了那過程。
所以我會迷惑，那些日子是不是來自我充沛的想像力？

故事該從哪裡說起？大概是第二次坐在你的隔壁開始。

原本以為自閉的個性會拉開什麼距離(我真不該小看你的白痴)，
你打破了我將近半年的沉默(說話好像都是為了罵你)。
如果語言不能準確地表達，那我們究竟試圖讓語言傳遞什麼？
每天都在一起似的(除了上廁所之外)，
連中午排隊盛飯也要捏我的臉頰，打斷我跟橘子聊天，
雖然覺得你是個煩人的傢伙，我卻怎麼樣都沒辦法討厭你(因為某段話)。

「妳是改變了，還是原本就這麼溫柔？」
「妳為什麼要把自己偽裝成一點都不溫柔的人呢？」
我不知道那是你在碎碎念還是在跟我對話，所以我沒有回答。
想追求真正的堅強，遇到任何事情都處之泰然。

同學之間的閒言雜語，我多半當成玩笑話，
你其實給了很多暗示性的象徵(現在回想起來才發現的)，
像你要求我送你生日禮物，還承諾會記得我的生日(食言而肥的東西)。

或許真的是命運使然，還是沈老師私下安排(座位.掃地工作都是導師排的)，
假設沒有跟你一起擦黑板的話，是不是會有所不同(其實你還是會接近我的吧)？
譬如你每節下課都跑來摸我的頭髮，在我身旁說些不著邊際的笑話，
或是要求我幫你買晚餐及飲料(還是全糖全冰的)。
不管是哪一種抉擇，哪一種過程，命運仍不因此改變。

是什麼讓你突然覺得這情感不該這樣定義？我不解。
你既不想擁有我，也不願失去我。
於是分分離離了好幾回。

「那我呢？」  
「有時覺得喜歡，有時覺得不喜歡。」
「你說的是哪一種喜歡？」  
「妳覺得呢？」
( 你以為我是你肚子裡的蛔蟲阿？老是要我猜測你的意思。)

「為什麼你要對我那麼好？你不怕我誤會嗎？」
「誤會什麼？」
「誤會你喜歡我。」
「別想太多。
    因為妳對我很好。
    妳以後會對我不好嗎？」
「不會啊。」
「那就好了。」
( 你摸摸我的頭髮，像主人與寵物之間的關係。)

就算你不喜歡我也沒關係，當時我有過這個傻念頭，
可是我錯了，那僅限於你不會對其他女孩子好。
沒有人知道我的傷心。
我硬是假裝開朗，一種近似於停留再某時段的笑容(像佐柏小姐)，
沒辦法壓抑的忌妒情緒，轉換成張生氣的臉面對你(不知道該擺什麼表情才好)。

不肯再讓你打擾，所以我逃離到另一個人身邊，
一顆心卻還是懸掛在你那裡，怎麼跟其他人以真誠互待。

我以為故事就此畫下句點了，在這遇不見你的國度裡。

卻在好幾次深夜裡，我們透過不斷跳躍的視窗交談，
可是怎麼樣，我都不覺得自己真誠。
我們是以當時情感的殘骸，試著挽回些什麼。
再次相逢，卻陌生得比初次見面還生疏，反而無話可說，
雖然情況逐漸好轉，但頂多是互相嬉鬧而已。

或許是我說錯了什麼話，又重回過去的狀態了，
為了探問，而將我們的關係推入不可逆的化學式裡。

前進，就是不回頭。

是誰被誰捨棄，都已失去了意義，
而我只能選擇前進，希望能在哪重逢。
惟有在流逝的過去裡，才能看見未來。
所以我決定離開此，而你的名字不會再被我提及。

「寧可朋友跟我說虛偽的假話，也不要他們告訴我殘忍的真話」
從中作梗、挑撥離間都是她最會的手段，言語令人感到噁心的jade，
見到她對saxophone的態度，每每都讓我的手，不禁想揮到她的臉頰旁，
但我們又有什麼不同，所以往往出不了手，僅靜靜觀望著我們的醜陋。

而jade卻用種自以為正義的態度質問我：「為什麼妳要破壞他們的感情？」
「我只是告訴ray，那些cypress說過的話。」
「就算這樣妳也不該讓ray知道。」
我才不像妳會捏造謠言陷害我喔，至少我這次句句是事實，
別大放厥詞說這完全是我的錯，cypress難道沒有責任？
像那天晚上我在cypress面前假裝明白自己的罪惡般，
講了一堆口是心非的話語，讓妳自認感化了我無知的行為。

對於saxophone，我最不希望用虛偽敷衍，他終究會發現我的污穢。

「妳為什麼老是把自己說得那麼壞呢？」
saxophone對我的了解，讓我陌生又熟悉，
或許越是接近他，我就越是變得美好吧？同時也發覺自己灰暗的部份。

其實我不曾改變過，只是為了保有什麼而勉強應付，
瞇著眼睛笑了笑，再添上適當的言語，看不見別人有什麼反應，
也不知道自己究竟又說了怎樣的謊，習慣了那樣的表情。

「妳講話難道不能委婉一點嗎？」
是故意讓他見到的，希望他可以理解的，自從到家齊後，我真誠多了。

也或許是被saxophone擺置跟soft一樣的位置，還不如選擇離開，
這是件多麼痛心的事情，沒有人曉得soft真正的模樣，
就算說了也只會被認為是忌妒罷了，完美太適合放在她的身上，
缺陷從不會讓身邊眾人發現，惟有被她排斥的我，才深深體會到她的不擇手段。

jade也是因soft才更針對我的呀！

青年社的孩子們，特別是華特跟咖啡，
你們願意聆聽我那主觀式的分析，接受我那激動的直言，
讓我不至於一直流亡在過去龐大的黑暗中，彷彿捕捉得到一絲光芒。

以及阿誼，妳給了我很多溫暖與歡樂，填補我長久以來渴望友情的心。

明年的同學會，我會帶著自信跟真誠參加，打敗有關她們的過去。

最後輕輕的一笑，似乎是滿足了，死亡或許就是如此寧靜。
篤姬的過世，為整部片畫下句點，但一切尚未結束。
從歷史可以得知，幕府末年至明治初年仍繼續動亂不安著，
每個人為了自己的理想奮鬥，甚至以一些激烈的手段去達成目的。

篤姬，這部日劇，不僅再次呈現了當時的時代，
還探討了一些嚴肅的問題：何謂「天命」？
又該如何堅守、完成自己的職責？就算那是會被眾人唾罵、嫌棄的。

而我被賦予什麼樣的職責呢？
其實我是懂得的，只是陷入迷惘吧？

顛斜的路旁開滿了花，是要摘下哪一朵？
「是那一朵，是那一朵。」來自心中某處的聲音正對我說著，
手的動作略顯得遲疑，大膽的採下還是吞回心底的想望？

該怎麼做，也惟獨我才能選擇。

華特：「既然都會被傷害，倒不如現在快樂一點。」
也許我一直以來都在抗拒快樂，因為擔心其後的痛楚。

剛開始就知道是king弄錯自己的感情，我猜自己會捨棄這份關係，
在還沒跌得太深時，趕快爬起來，我似乎向來如此。

跟and與sun在一起確實開心，但我不能承受傷心。

覺得and不夠喜歡自己，互相不夠了解，所以選擇分手。

明白那只是sun短暫的憐憫，也是我藉由他懷念King的存在，
沒有理由複雜化，或是特別去聯絡sun，生疏也無所謂吧？
就像挪威的森林中，渡邊跟玲子姐睡覺的原因。

將他們擺到稍後的圈外，不得前進，我不想再被人何人深入了吧？
直子也說過類似的話：「不想再讓任何人進去了。」

最近，越來越可以體會挪威的森林想表達的究竟是什麼了，
因為我的感傷還在延續著吧？

喜歡一個人究竟是什麼樣的感覺，思念又是怎麼樣的行為，
這是選擇遺忘的代價，悲傷的回憶總伴隨著快樂，連快樂一起消失。

逐漸可以把任何事情冷靜地分析，連遇上暴露狂也沒太大的驚恐。

King曾溫柔地對我說過：「只要還有感情，就不算冷血。」
但king不住在我心裡之後，我還能剩下些什麼情感？

我已經沒有勇氣喜歡，愛一個人的快樂與傷心。

你的身影消失在某個場景裡
為了什麼而選擇逃離
是龐大的孤寂感壓迫著你
還是太溫暖的感情你無法承受

留點線索
別讓我在浩大的星瀚中胡亂尋找
寫些信
向我透露你在哪個遠方生活著

「是妳的周遭太過漆黑
    連我伸出的手
    都以為是記憶裡的感受」

你何時寄來的信
怎麼不記得自己曾讀過

原來
是我的愛    
吞噬了你光亮的現在

這幾個禮拜我簡直是以一種煩悶的心情渡過，
月考很隨便的帶過，照樣租漫畫、看電視、睡覺，
不知道自己哪個環節有了差錯，開始往毀滅的方向前進。

決審會跟畢業旅行幾乎塞滿我的時間，很充實，卻又帶點落寞，
越是燦爛的日子，我越是害怕這僅是一場夢，夢總是會醒的。

「真的結束了。」
「將來，我們會變得如何呢？」
我獨自提著沉重的袋子，第一次認為回家的路途是這麼遙遠。
只有偶爾，我會懷疑自己是否真的喜歡，不然怎麼會感到疲憊呢？
謝謝你們肯接受老是很激動的我，以及包容我兩天早上都遲到的行為，
正因為有你們大家，我才能繼續堅持下去的吧？

我想加入妳們，卻遲遲不敢有動作，是什麼使我怯懦？
是不願再有相同的感受吧，寧可維持現狀，當個徹底的圈外人，
跟妳們一起度過的三天兩夜，很快樂，讓我覺得沒有白繳這筆花費。

不是妳變了，而是我原本就不夠了解妳吧？尤其不懂在他身邊的妳。

半放棄你太久，我逐漸回憶不起細節，那些畫面很不清晰，
過去我最喜歡的：你說話的方式，尤其是你注視著我的眼神，
如今卻連思念都做不到，已經不算是放棄了，根本就是不愛了，
也許哪一天，你會對我來說完全不重要了，我很害怕。

* 珍惜一個人的方式，就是一丁點也不要擁有，只要從旁邊陪陪他，
做一種溫柔的襯色，只有這樣子，才不會失去他。( 傷心咖啡店之歌 )

P.S.  月考結束後，跟郁雁的白痴對話( 只有我在耍笨 )，
以及跟許華特.林佳三.高咖啡一起去麥當當、天晴、吃杏仁豆腐冰之後，
還有跟王雨辰兩個互相嘴砲( 我贏了)，本白就整個人開朗起來了。

「只有妳不會勸人放棄。」

但為什麼硬要放棄？即使是沒有結果的愛情。
難道只要告訴自己的內心「沒必要了、別喜歡他了......」就能拋下一切？
既然如此，當初就不用那麼痛苦，也表示自己的愛不是太堅定。

* 就像你說你喜歡吃蘋果，蘋果樹也不可能為了你長得更高大，
一切只是因為喜歡你，就喜歡你了。( 引用自晴菜--心跳 )

因此我從不相信其他男生口中的「我喜歡你」，
除了感受不到之外，就是我覺得他們是一時的迷戀而已，
並不了解我或者僅看到我一部份的樣子。

「你都拒絕別人了，還要別人繼續喜歡你嗎？」

之後很快的愛上別人，或是又若無其事的變回朋友，
雖然我會感嘆，自己能讓人喜歡的程度就這些，
但我不會心裡很不是滋味，反而替他們高興，因為我不能讓人獲得幸福。
況且，我非常清楚，很多人被拒絕之後，就會輕易的放棄，
也是我不會喜歡上他們或交往的理由。

所以，別輕易說放棄，
如果你是真的喜歡對方，會後悔的，
一旦開始前進，就沒有辦法再回頭了。

* 一段愛情結束，即使以後再喜歡上別人，也跟以前的愛不同了 (by 花樣少年少女)

笨蛋，你對於我們現在的關係是怎麼想的呢？
其實是我狠心下來不理你，或是用惡劣的態度及言語對待你，
我明白自己很過分，但就是不肯低下頭道歉，就維持陌生人的關係吧。
因為我會在人生前方的路口，等你。

*  將此篇獻給每一個閱讀的人，請你們別輕易放棄一段感情。