妄想物語

心中某個部份突然被搬空，
情緒再怎麼激動也只是水面上的漣漪。

這不是我一直以來在追求的場景嗎？
安靜無聲、沒有其他人影的走廊，
陽光溫暖和煦地灑落於身上......

我不願成為普通人嗎？
我害怕自己失去某種特別的天賦嗎？
還是僅不滿這個世界的一切？
因為思想跟感覺都不是自我嗎？

突然很懷念旗津的海，
大海特有的那無止盡的深及藍。

望著閃爍的海面，
就覺得人類總是做些可笑的事，
我們的煩惱不過是被沖上岸的貝殼之一。

我想試著去填補，
卻忘記自己也是這個世界的一部份。

是偶然嗎？
夢境中出現的三個人，在上一個禮拜內重新了影響我的生命，
像東西徳宣佈合併時那樣的突然，內心本來停掉的指針開始轉動了起來。

狹小的實驗教室中還剩下幾個位置。
蕙如被其他三人排擠，而我本來就沒有特定與誰坐在一起的習慣，
所以我們兩個開始詢問班上的同學，空的位置是否有人坐了。

sun冷漠的眼神，我的一切都和他不相關吧，所以他沒有任何意見。 

或許是一時興起的問題，因為烏鴉某日電話中的欲言又止讓我好奇，
而且以往每次的活動都會碰巧遇見，我想確認奇妙的緣分是否已經消失，
但聽到真相的同時，我的思緒似乎混亂了，無法和華特踏實地走在一中校園。

king迴避的態度甚至是厭惡的目光，使我感到受傷，因為我只是坐在這裡阿。

我滿懷興奮地閱讀簡訊，但我有強烈的預感，king想對我說的話絕不是太好的事，
而我猜對了，他質疑我所說的話甚至打從心底不相信我，所以雙方一吵不可收拾。
這次是真的結束了，不管從前有哪些多美好的回憶都不能讓我對他的憤怒平息。

and欣然接受我和蕙如他那組坐下，似乎想知道我跟她發生什麼事情的樣子。

and還是一樣散發著隨和感，是從前我就最羨慕的地方，
他不屬於過去，也不會延續至未來，只有當下我那快樂的心情，
像燦爛的煙火適時綻放在無止盡深的夜空中，黑色也成為最溫柔的背景。

葉家銘拿出他的繪本，紀錄著蕙如與其他三人的故事......

這個夢是記憶也是預言。

[ 注 ]  
蕙如為高中同學，最近交情不錯，我們喜歡互相搞笑，
還有她沒有被排擠，而且跟她要好的不只三個人，她人緣很好喔: )
葉家銘為國小五六年級的同學，曾經坐在我的隔壁，交情普通，擅長畫畫。

你的世界那麼疏離。
不主動找人聊天就算疏離？
妳對我了解太少，妳怎麼知到我現在在學校是如何過的呢？
我怎麼可能會了解你呢，就跟你之前說的一樣，
你只是把我當成普通的朋友，普通的朋友會了解你嗎？
看是多普通吧。
我就覺得你把我當成非常普通。
我承認是。

我今天主要是想問妳在網誌的意思是什麼？
我自認在你的網誌打得很清楚了。
我不懂妳怎麼給我幸福？
我不想說，那應該是我自認為。
自認為什麼?
現在，我不覺得自己可以辦得到。
所以妳認為妳以後辦的到？
當你問了這個問題的同時，我就知道自己辦不到了。
為什麼？
我覺得你不認為我可以做到。
我是這樣認為，很難不是嗎？有誰有把握讓另一個人幸福呢？

所以妳打那些的意思是?
讓自己變成空白。
空白？我不懂，妳打那些只為了讓自己變空白?
還有讓你看到。
就這樣喔?
我不覺得自己寫的東西可以影響別人。

妳希望我做什麼？
我希望的，你也不可能做到。
妳說吧，我看我可以做到哪。
不可能，你也只會說我在逼問你，然後說我夠了沒有。

我只是想知道妳想跟我說什麼？
應該反過來吧，是你說有話要對我說吧。
說來說去，我還是搞不懂妳的重點是什麼?
從以前跟妳在即時上就是這樣了，完全沒辦法溝通 。

我好像進入了另一個空間，世界變得比平常模糊，
耳中傳來喧囂的孤獨感，那車輛奔馳過水窪及水花四濺的聲響，
斗大的雨滴敲落在變形的白色變形雨帽，告訴自己正在等下個路口。

突然想起你打的某篇有關雨天的網誌，你會不會也正聆聽著雨的姿態，
或許我們將會在這邊境相遇，彼此寧靜的內心之中。

然而，
穿過朦朧的雨，我看見的仍然是雨。

聽說，失眠的人會分不清楚夢與現實。
曾經在暑假中徹夜未眠過的我，知道這句話是錯的，
因為湛藍的光逐漸變成了破曉的天色，我們捕捉不了那過程。
所以我會迷惑，那些日子是不是來自我充沛的想像力？

故事該從哪裡說起？大概是第二次坐在你的隔壁開始。

原本以為自閉的個性會拉開什麼距離(我真不該小看你的白痴)，
你打破了我將近半年的沉默(說話好像都是為了罵你)。
如果語言不能準確地表達，那我們究竟試圖讓語言傳遞什麼？
每天都在一起似的(除了上廁所之外)，
連中午排隊盛飯也要捏我的臉頰，打斷我跟橘子聊天，
雖然覺得你是個煩人的傢伙，我卻怎麼樣都沒辦法討厭你(因為某段話)。

「妳是改變了，還是原本就這麼溫柔？」
「妳為什麼要把自己偽裝成一點都不溫柔的人呢？」
我不知道那是你在碎碎念還是在跟我對話，所以我沒有回答。
想追求真正的堅強，遇到任何事情都處之泰然。

同學之間的閒言雜語，我多半當成玩笑話，
你其實給了很多暗示性的象徵(現在回想起來才發現的)，
像你要求我送你生日禮物，還承諾會記得我的生日(食言而肥的東西)。

或許真的是命運使然，還是沈老師私下安排(座位.掃地工作都是導師排的)，
假設沒有跟你一起擦黑板的話，是不是會有所不同(其實你還是會接近我的吧)？
譬如你每節下課都跑來摸我的頭髮，在我身旁說些不著邊際的笑話，
或是要求我幫你買晚餐及飲料(還是全糖全冰的)。
不管是哪一種抉擇，哪一種過程，命運仍不因此改變。

是什麼讓你突然覺得這情感不該這樣定義？我不解。
你既不想擁有我，也不願失去我。
於是分分離離了好幾回。

「那我呢？」  
「有時覺得喜歡，有時覺得不喜歡。」
「你說的是哪一種喜歡？」  
「妳覺得呢？」
( 你以為我是你肚子裡的蛔蟲阿？老是要我猜測你的意思。)

「為什麼你要對我那麼好？你不怕我誤會嗎？」
「誤會什麼？」
「誤會你喜歡我。」
「別想太多。
    因為妳對我很好。
    妳以後會對我不好嗎？」
「不會啊。」
「那就好了。」
( 你摸摸我的頭髮，像主人與寵物之間的關係。)

就算你不喜歡我也沒關係，當時我有過這個傻念頭，
可是我錯了，那僅限於你不會對其他女孩子好。
沒有人知道我的傷心。
我硬是假裝開朗，一種近似於停留再某時段的笑容(像佐柏小姐)，
沒辦法壓抑的忌妒情緒，轉換成張生氣的臉面對你(不知道該擺什麼表情才好)。

不肯再讓你打擾，所以我逃離到另一個人身邊，
一顆心卻還是懸掛在你那裡，怎麼跟其他人以真誠互待。

我以為故事就此畫下句點了，在這遇不見你的國度裡。

卻在好幾次深夜裡，我們透過不斷跳躍的視窗交談，
可是怎麼樣，我都不覺得自己真誠。
我們是以當時情感的殘骸，試著挽回些什麼。
再次相逢，卻陌生得比初次見面還生疏，反而無話可說，
雖然情況逐漸好轉，但頂多是互相嬉鬧而已。

或許是我說錯了什麼話，又重回過去的狀態了，
為了探問，而將我們的關係推入不可逆的化學式裡。

前進，就是不回頭。

是誰被誰捨棄，都已失去了意義，
而我只能選擇前進，希望能在哪重逢。
惟有在流逝的過去裡，才能看見未來。
所以我決定離開此，而你的名字不會再被我提及。

「寧可朋友跟我說虛偽的假話，也不要他們告訴我殘忍的真話」
從中作梗、挑撥離間都是她最會的手段，言語令人感到噁心的jade，
見到她對saxophone的態度，每每都讓我的手，不禁想揮到她的臉頰旁，
但我們又有什麼不同，所以往往出不了手，僅靜靜觀望著我們的醜陋。

而jade卻用種自以為正義的態度質問我：「為什麼妳要破壞他們的感情？」
「我只是告訴ray，那些cypress說過的話。」
「就算這樣妳也不該讓ray知道。」
我才不像妳會捏造謠言陷害我喔，至少我這次句句是事實，
別大放厥詞說這完全是我的錯，cypress難道沒有責任？
像那天晚上我在cypress面前假裝明白自己的罪惡般，
講了一堆口是心非的話語，讓妳自認感化了我無知的行為。

對於saxophone，我最不希望用虛偽敷衍，他終究會發現我的污穢。

「妳為什麼老是把自己說得那麼壞呢？」
saxophone對我的了解，讓我陌生又熟悉，
或許越是接近他，我就越是變得美好吧？同時也發覺自己灰暗的部份。

其實我不曾改變過，只是為了保有什麼而勉強應付，
瞇著眼睛笑了笑，再添上適當的言語，看不見別人有什麼反應，
也不知道自己究竟又說了怎樣的謊，習慣了那樣的表情。

「妳講話難道不能委婉一點嗎？」
是故意讓他見到的，希望他可以理解的，自從到家齊後，我真誠多了。

也或許是被saxophone擺置跟soft一樣的位置，還不如選擇離開，
這是件多麼痛心的事情，沒有人曉得soft真正的模樣，
就算說了也只會被認為是忌妒罷了，完美太適合放在她的身上，
缺陷從不會讓身邊眾人發現，惟有被她排斥的我，才深深體會到她的不擇手段。

jade也是因soft才更針對我的呀！

青年社的孩子們，特別是華特跟咖啡，
你們願意聆聽我那主觀式的分析，接受我那激動的直言，
讓我不至於一直流亡在過去龐大的黑暗中，彷彿捕捉得到一絲光芒。

以及阿誼，妳給了我很多溫暖與歡樂，填補我長久以來渴望友情的心。

明年的同學會，我會帶著自信跟真誠參加，打敗有關她們的過去。

最後輕輕的一笑，似乎是滿足了，死亡或許就是如此寧靜。
篤姬的過世，為整部片畫下句點，但一切尚未結束。
從歷史可以得知，幕府末年至明治初年仍繼續動亂不安著，
每個人為了自己的理想奮鬥，甚至以一些激烈的手段去達成目的。

篤姬，這部日劇，不僅再次呈現了當時的時代，
還探討了一些嚴肅的問題：何謂「天命」？
又該如何堅守、完成自己的職責？就算那是會被眾人唾罵、嫌棄的。

而我被賦予什麼樣的職責呢？
其實我是懂得的，只是陷入迷惘吧？

顛斜的路旁開滿了花，是要摘下哪一朵？
「是那一朵，是那一朵。」來自心中某處的聲音正對我說著，
手的動作略顯得遲疑，大膽的採下還是吞回心底的想望？

該怎麼做，也惟獨我才能選擇。

華特：「既然都會被傷害，倒不如現在快樂一點。」
也許我一直以來都在抗拒快樂，因為擔心其後的痛楚。

剛開始就知道是king弄錯自己的感情，我猜自己會捨棄這份關係，
在還沒跌得太深時，趕快爬起來，我似乎向來如此。

跟and與sun在一起確實開心，但我不能承受傷心。

覺得and不夠喜歡自己，互相不夠了解，所以選擇分手。

明白那只是sun短暫的憐憫，也是我藉由他懷念King的存在，
沒有理由複雜化，或是特別去聯絡sun，生疏也無所謂吧？
就像挪威的森林中，渡邊跟玲子姐睡覺的原因。

將他們擺到稍後的圈外，不得前進，我不想再被人何人深入了吧？
直子也說過類似的話：「不想再讓任何人進去了。」

最近，越來越可以體會挪威的森林想表達的究竟是什麼了，
因為我的感傷還在延續著吧？

喜歡一個人究竟是什麼樣的感覺，思念又是怎麼樣的行為，
這是選擇遺忘的代價，悲傷的回憶總伴隨著快樂，連快樂一起消失。

逐漸可以把任何事情冷靜地分析，連遇上暴露狂也沒太大的驚恐。

King曾溫柔地對我說過：「只要還有感情，就不算冷血。」
但king不住在我心裡之後，我還能剩下些什麼情感？

我已經沒有勇氣喜歡，愛一個人的快樂與傷心。

這幾個禮拜我簡直是以一種煩悶的心情渡過，
月考很隨便的帶過，照樣租漫畫、看電視、睡覺，
不知道自己哪個環節有了差錯，開始往毀滅的方向前進。

決審會跟畢業旅行幾乎塞滿我的時間，很充實，卻又帶點落寞，
越是燦爛的日子，我越是害怕這僅是一場夢，夢總是會醒的。

「真的結束了。」
「將來，我們會變得如何呢？」
我獨自提著沉重的袋子，第一次認為回家的路途是這麼遙遠。
只有偶爾，我會懷疑自己是否真的喜歡，不然怎麼會感到疲憊呢？
謝謝你們肯接受老是很激動的我，以及包容我兩天早上都遲到的行為，
正因為有你們大家，我才能繼續堅持下去的吧？

我想加入妳們，卻遲遲不敢有動作，是什麼使我怯懦？
是不願再有相同的感受吧，寧可維持現狀，當個徹底的圈外人，
跟妳們一起度過的三天兩夜，很快樂，讓我覺得沒有白繳這筆花費。

不是妳變了，而是我原本就不夠了解妳吧？尤其不懂在他身邊的妳。

半放棄你太久，我逐漸回憶不起細節，那些畫面很不清晰，
過去我最喜歡的：你說話的方式，尤其是你注視著我的眼神，
如今卻連思念都做不到，已經不算是放棄了，根本就是不愛了，
也許哪一天，你會對我來說完全不重要了，我很害怕。

* 珍惜一個人的方式，就是一丁點也不要擁有，只要從旁邊陪陪他，
做一種溫柔的襯色，只有這樣子，才不會失去他。( 傷心咖啡店之歌 )

P.S.  月考結束後，跟郁雁的白痴對話( 只有我在耍笨 )，
以及跟許華特.林佳三.高咖啡一起去麥當當、天晴、吃杏仁豆腐冰之後，
還有跟王雨辰兩個互相嘴砲( 我贏了)，本白就整個人開朗起來了。

「只有妳不會勸人放棄。」

但為什麼硬要放棄？即使是沒有結果的愛情。
難道只要告訴自己的內心「沒必要了、別喜歡他了......」就能拋下一切？
既然如此，當初就不用那麼痛苦，也表示自己的愛不是太堅定。

* 就像你說你喜歡吃蘋果，蘋果樹也不可能為了你長得更高大，
一切只是因為喜歡你，就喜歡你了。( 引用自晴菜--心跳 )

因此我從不相信其他男生口中的「我喜歡你」，
除了感受不到之外，就是我覺得他們是一時的迷戀而已，
並不了解我或者僅看到我一部份的樣子。

「你都拒絕別人了，還要別人繼續喜歡你嗎？」

之後很快的愛上別人，或是又若無其事的變回朋友，
雖然我會感嘆，自己能讓人喜歡的程度就這些，
但我不會心裡很不是滋味，反而替他們高興，因為我不能讓人獲得幸福。
況且，我非常清楚，很多人被拒絕之後，就會輕易的放棄，
也是我不會喜歡上他們或交往的理由。

所以，別輕易說放棄，
如果你是真的喜歡對方，會後悔的，
一旦開始前進，就沒有辦法再回頭了。

* 一段愛情結束，即使以後再喜歡上別人，也跟以前的愛不同了 (by 花樣少年少女)

笨蛋，你對於我們現在的關係是怎麼想的呢？
其實是我狠心下來不理你，或是用惡劣的態度及言語對待你，
我明白自己很過分，但就是不肯低下頭道歉，就維持陌生人的關係吧。
因為我會在人生前方的路口，等你。

*  將此篇獻給每一個閱讀的人，請你們別輕易放棄一段感情。

稿件散落在我的床鋪，我仔細檢查，
深怕哪一份沒有按照規格繳交，再耐心的為它補齊，
其實我是可以直接把它們淘汰的，也許是因為覺得可惜吧？
凌晨六點，我才抱著暖和的棉被躺在床舖，卻發現陽光已溜進屋內，
徹夜未眠的我閉上眼，在腦海中描繪幾個小時後的聚會是什麼樣子的天氣，
還沒盡情幻想夠，我就沒了意識，像吃了一顆毒蘋果般，沉睡。

溫度又抖降了許多，善變的有如自己的態度。
我在文化中心附近的7-11影印稿件，還在猶豫究竟要不要去，
當初說堅持不參加同學會，如今卻突然出現，似乎有點惹人厭，
對大家而言，我僅是一個可無可有的人，沒有理由非得前往，
更何況我不想讓自己失望，並不是討厭與人來往。

* 大家一起見面，就可以輕易地回到過去，
沒人會介意畢業之後經歷了哪些事，感覺很自在阿！( 東京80年代 )

跟你聊天總是讓我一派輕鬆，彷彿我們之間沒有距離，
但交往時，卻不能在你面前露出真實的模樣，也認為自己並不了解你，
或許在大家眼中，我對你不是很認真，但那只是我為了保護自己而假裝的，
我不喜歡你跟BJ那麼要好，常不安地想：你是否重視我呢？
連到現在，有段時間沒有聯絡，跟你還是能夠開心的鬥嘴，
雖然你有很多缺點，不過我依然喜歡跟你在一起，這是任何人都無法取代的快樂，
與你對話之後，才讓我覺得像是個同學會，不是我跟橘子兩個人一起吃飯。

「看妳笑得很開心啊！」
是嗎？再多一些自信，或許我能練就一身精湛的演技，
如果真的快樂，我就會願意跟其他人合照，
因為在鏡頭下所有的情緒都無處可躲，會被人識破我的虛偽，
更不想被比較，早就厭倦了滿足他人拼命地想要留下紀錄的慾望。
不管那是多燦爛的笑容，都只是一張相片，
記憶中的美好早在分離之後，隨著時間的流逝消失得無影無蹤，
如今我們真正能從聚會中找到的心情，只剩下陌生。  

[   浪的聲音，那是你已走遠的跫音，我試圖追上你的腳步，

                                    卻發現你就在海的對岸，過著我所陌生的日子。  ]


不知道為什麼每次看你的網誌，我就覺得自己好可恥，

還待在原地，一點都沒進步的我，不管是哪一方面，

你已經清醒過來了，或許是傷心吧，又是獨自被你丟下，

我曉得我不在你未來裡面，而你會在我的嗎？

「如果當初我不接近妳，妳就不會喜歡上我了。」

其實你說對了，因為我是一個無法先愛上別人的人。


透過咖啡，我想起了自己與你的一切，

發現自己講話很兇，越來越不解你為什麼會說我溫柔，

像是近看海時，就不是美麗的湛藍色，而是不受歡迎的墨綠色，

我對你的記憶一直停留在國中，高中的你似乎是個截然不同的人，

但我不渴望去了解你，更貼切的說法是我不像從前那麼想念你。


當我看著海時，心想：「這樣的景色，你一定會喜歡的吧？」

很多畫面閃過腦中，播放一遍又一遍，但終究是停止了，

思緒被遼闊的天空帶走了，我對你，你對我，過往通通都沉落海底，

所以對於現在，我會努力不輸給你，更認真的去面對接下來的每一天。


*  謝謝中正預校的各位。

 
「如果男朋友用這種方式向妳求婚，妳會答應嗎？」

我們幾個女生很不要臉的在那邊討論，但實際上我沒辦法回答，

因為婚姻不會出現在我的人生裡，如果我繼續追尋著夢想。

*  我很慶幸自己沒有才華，因為那是永遠沒有終點的道路。( 蜂蜜幸運草-日劇 )


被朋友問到將來要唸哪個科系，我有時會很不想回答，

我並非為了當媒體人( 記者或主播 ) ，每次都要解釋，很麻煩，

接觸不同的人、刺激自己去寫得更好、更深入，

「要不然妳要做什麼？」

其實做什麼工作都可以阿，只要能繼續寫文章就好。


說不想結婚，也許太早，但我連交男朋友都嫌麻煩，

跟柏二度在一起，我發現自己不喜歡那種模式，

尤其是每天通電話以及寫著不習慣的文句，

雖然最主要的理由是：我認為他依然喜歡著小芮，他認為我還是深愛著你。

*  人們很難做到用對方希望的方式去愛。( 忘了在哪裡聽過的 )


你曾經對我說過：「就算我們交往好了，我也不會跟妳逛街什麼的。」

「我又沒想過要跟你交往」我如此回答你

「我只是想跟你在一起」我說不出口

因為「交往」跟「在一起」，似乎是差不多的意思，對你而言是嗎？

*  即使是你，我也無法放棄幾年來我所堅持的，像風一般的我。

家齊換了鐘聲，是忠孝老師們最愛的鈴響，尤其是壯壯，

可以多一分鍾運用，再教幾個單字。

偶爾我會認為自己置身在過去某個片段，特別是國三，

就連現在，我仍繼續對人說著十三班的傳奇，

但明明是最讓我懷念的歲月，我卻一直在逃避他們的聚會，

害怕會想起來，覺得自己的存在是不必要的感受。

*  因為有你，我才能把那些日子當作是美好的吧？


時常，我利用社團的名義，在中午時外出，

其實根本不是去開會，而是去一班找阿誼跟咖啡吃飯，

也或許是跟五班格格不入吧？但，主要是心理障礙，

現在的我沒辦法一直陪在新朋友的身旁，

我寧可自己孤單一人，也不要看見有人因為我感到寂寞。

*  像是漂白多次的免洗筷，一使用完，就立刻被丟棄。

正因為了解這種感覺，所以才不希望別人也體會到，

我選擇保持距離，以策她們內心的安全。


老師們講著題外話時，我會掉入自己的思緒(就是發呆)，

接著發封簡訊給你，雖然你總是回我幾個簡單的字，

但至少你聽見了我不願讓其他人了解的事情，

我沒那麼怕你說我煩，或許你根本不會再主動跟我講話。


「前進，就是不回頭」

既然都認同過去的往往都已經結束了，為什麼不重新開始呢？

而我又該怎麼定義那段日子，只是好朋友，是嗎？

若是如此，你又何必在乎我說的話，寫那樣的狀態？

*   If I just had a crush on you , I could have forgetten those memories. 


即使我清楚的知道他們對我的好，但也只是輕輕碰觸我的表面，

因為在你面前我才能卸下防備，才能感受到你對我的好，

你曾經對我講過：「我明明很溫柔，卻老是裝成一副很兇的模樣」

如成英姝在哀歌中所寫的：「人都有兩種人格，面對他人的，和面對自己的。

網路發明以後，人有了第三種人格，從靈魂深處的渴望裡誕生出來的人格。」

只有你發現我的本質，我眾多人格中的共通點。


那麼你也聽見了嗎？


[   聽見心底寂寞的聲音，像是對山谷呼喊的微弱迴響，

        又似你在耳旁細語呢喃，輕柔的、緩慢的襲捲了全身。   ]

「你覺得呢？」你常常拿這句話反問我，難道什麼都不能告訴我嗎？ 

告訴妳什麼？ 

例如為什麼當時你要牽我的手？ 

你說：「講出來就不好了」 

後來，你可能覺得煩了吧，就回答：「一點感覺都沒有」 

所以，為什麼不跟我說？ 

那時的事情我也忘了，妳就當作是我白痴。

你本來就是白痴了，已經不需要「當作」。 

那就可以了。 


你在逃避我嗎？ 

妳到底夠了沒？我很不想這樣說， 

但妳一直逼我是怎樣？我不說，妳就一定要逼我說？ 

我知道自己一直在逼問你，也知道你一定會生氣， 

可是，我想結束， 

每每我試著跟其他男孩子在一起，卻還是會想起有關你的事情， 

而當我見到現在的你，卻一點都沒有喜歡的感覺， 

我不想活在過去了，我要往前走，所以，拜託你告訴我。 

妳說的這些是我的錯？ 

我沒有說那是你的錯，我只是自私的想要往前走。 

那妳不喜歡我，妳想到我幹嘛？

妳喜歡別人就去喜歡阿？我有攔妳或擋到你？ 

我喜歡過去的你。 

妳要我告訴妳，過去的我是白痴是腦殘？好讓妳死心？ 

不是的，我想知道當時的你是怎麼看待我的。 

我當時就把妳當朋友，這樣妳滿意嗎？所以可以不要煩我了？ 

從此以後都不會了。

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以上的內容，我有稍作修改過，讓文句流暢一點。


原來我也有被說煩的一天，或許是報應吧？

但我還是認為自己並非死纏爛打，至少我懂得適可而止。

國三的聖誕節，我收到一封很諷刺的卡片，

江子揚：「每次看到充滿活力的妳，都會使我打起精神。」

原來我的強顏歡笑也可以鼓勵別人，而朋友眼中的我是如此開心的；

且佳三關於妳給我的小卡，我只想回覆妳一句話：

當我內心真正快樂的時候，並不會大笑。


似乎很多人都認為，我憂鬱的原因是來自王克文，其實不是的，

初進國中的我像一株仙人掌，是他讓我卸下刺；

每當別人叫我「小白」時，就會想起與他在一起的日子，

有時像兩個小孩子鬥嘴，偶爾一起安靜的看著遠方，

或許得感謝佳玲高中三年跟我同班，否則再也不會有人這樣呼喚我了；

可是現在的我卻怎麼也想不起來，他叫我小白時是什麼樣的表情？

他說：「因為大家都叫妳小白了，這樣就沒有獨特性了。」

*  每每，一想起我與她都是你心目中的特別，我都覺得自己相形見絀。


我並不是不快樂，只是若非他在我身邊填補我生命的色彩，那我寧可哀愁。

博傑說：「去年學長就是這樣把留言版從一中運去二中」

聽到這件事情，便覺得我所背負的重量沒什麼，

當初懵懂的自己根本不了解學長姐的辛苦。


我將裝滿社服的袋子掛在腳踏車的把手，

牽著它緩緩的往不遠處，那瑰魅的夜色走去。


我總是數不清通往一中地下室的階梯，

因為，似乎太輕舉妄動就會墜落於無垠的黑暗，

打開社部的門，那股難聞的氣息刺痛了鼻腔，

不管來過此多少遍，校刊都是不修邊幅地擺在桌上，

但我想將來撤離青年社之後，一定會懷念它晦暗的模樣。


最近奔波於組長跟社師之間、擔憂學弟妹不喜歡我們舉辦的活動，

不安與忙碌似乎是某種病毒正侵襲著青年社的各位，

此刻，我們三個人稍作休息，有一句沒一句天南地北的閒聊著。


杜浚凱問我：「我們會成功吧？」

我沒辦法有自信地說：「會的」

要是能看到學弟妹們笑的開懷，我想我就滿足了。

* 成功，是在考驗我們對事情的處理能力，並非一個活動的價值。


去年只參加半天多迎新的我，並不會覺得特別有趣、好玩，

但授課方面我學到了很多，也藉此認識了不少人，這反而讓我十分開心。

(希望學弟妹們也能夠這樣想阿！)

* 或許，無法做到盡善盡美，可我們曾經深深投入過，如此就夠了。


青年社的大家，辛苦了，再繼續加油吧！

我被阿倫震撼到了，她哭泣的模樣依舊清晰的留在我的腦海中，

她被愛情摧殘的心正在一點一滴地破碎，

為了不讓朋友擔心，但眼淚還是忍不住奪眶而出。


國二下之後我就沒有在大家面前表露任何哀傷的情緒，

我總是暗自欽羨那群勇於表達自我的人，卻又認為如此不夠堅強。

*  是我沒真的愛過，或是我過於壓抑。


國三下時，我所處的世界是逐漸崩潰的，

我試著維持不至於瓦解的狀態，努力地笑著，從不露出哀傷的面容，

偶爾，在大家認真上課時，我的側臉會無聲地滑落下幾滴淚珠，

希望有人發現，但又不想被人了解，多麼的矛盾阿，

用手抹去那灼熱的溫度後，一如往常般抄起筆記，

其實根本沒有人在乎我單戀這件事情，只是不斷勸告我放棄，

因此我成為了一隻會說人話的鸚鵡，可怎麼也學不會語言其中的涵義。


前幾天在書局裡讀了幾米的新書「世界的角落」，很符合我現在的心情，

我的淚水化為音符，在卡農簡單的旋律中不斷重複著，

或許我已懂得如何釋放悲傷，可是我還是不想被人看見我的脆弱。

*  那個曾經瞥見我流淚的位置，我已經讓大頭坐下。
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

上個禮拜三，因為某人不能載阿誼，於是我又得充當阿誼的車伕，

天空飄下綿綿細雨，正當我思索該不該披上雨衣時，那水珠突然急遽的落下，

最後我們決定共穿一件，模樣真是好笑極了，嘻嘻哈哈的踏上補習之路。


雨勢有變小的跡象，我脫掉厚重的裝扮，汗水交織著雨從髮絲上滑落，

我停了下來，與阿誼一起呼吸剛被洗滌乾淨的空氣，悠哉一會兒，

沒想到，雨倏然變大，我們真是倒楣阿，落湯雞兩隻。


同心旁邊的店家，有隻哈士奇慵懶地趴在那，

雜沓的人群，似乎無法影響他的情緒，依然安靜，

每每在街上看到狗，我就會想過去撫摸，但是總缺少那股勇氣，

我猶豫了很久，伸了手又縮回來，反覆無數次，

他的主人察覺了我的心思：「他不會咬人」

他的毛很多，或許他根本沒有感覺到我的手正輕輕地觸碰，

就像蜻蜓掠過水面，激起的漣漪不大。

*  從什麼時候開始，我已不敢讓朋友靠近我的內心。


那天的畫面一直盤旋在腦海中，當時的自己很單純、很天真，只因為喜歡，

然而我追求的愛似乎不再是純粹的情感，我思念的是你的人還是那雙溫燙的手？

不心動，如果我說這是愛情，那是不是謊言？我不再尋找你過去的影子了。


最近有個人令我很在意(絕對不是嘖嘖學長那隻大色狼)，

當時是他安慰了我被嫉妒矇蔽的心靈，處在崩解邊緣的自己找到一線亮光，

但我懂得我跟他之間是不會激起任何愛情的火花，

我真正需要的是，他的認同，一份純粹的友誼。