妄想物語

你有沒有想像過有一天當我在fumi身旁
我思念的人會是你呢

之於十七歲我們的荒謬事實竟然悄悄發生了
回憶就散落在電影情節裡

記得

你第一次打電話給我
鬧了場笑話
卻也自此每天聊得天南地北

我們青年迎新時
你笑我跳舞的感覺頗不協調

你還問我為什麼大家不參加康輔社呢
明明都會玩相同的遊戲
我說那是種吸引學弟妹的手段
也能讓彼此距離靠近一些

很後悔沒收下你段考送來的豆花
我應該逼自己吞下肚
那是你的心意
隨後我也回送了飲料
與你站在南一中門口見面

編交會
你利用空檔來找我
在空無一人的演藝廳裡

康輔秋訓時
你煮了鍋發芽的綠豆湯
讓我在電話裡笑好久
說大家半夜會坐救護車下山
更晚時你說其實評價不錯
讓我也想嚐那味道

過去我總慵懶地躺在床上
聽著你的聲音
而今卻變成想念你的種種

你問我
為什麼不能放下對fumi的執著
我只輕輕地微笑

你可以讓我忘記他嗎
這自私的念頭我怎麼可能說出口

一直到最近才知道你過去的心情
連喜歡fumi的我你都喜歡

聽到你朋友變成我學弟的消息時
心動搖了
你是怎麼介紹我的

已經不想念fumi的我
你會不會也喜歡呢

最後要說聲祝你幸福
像柯騰一樣


P.S.  一面聽著   羅力威 - 情人季節   : )

一路往北
心情帶了點不安
而濁水溪輕輕截開我的經驗

空氣是沉悶的
些微陽光
下車時對台中的最初感覺

火車站擠滿了人群
興奮的情感似乎渲染開來

見到親愛的朋友們立刻溫暖的笑
其實很擔心彼此會生疏
但終究又是自己胡思亂想

你很重要喔
所以我向朋友揮手告別


百貨公司在哪個城市或許都是一樣的吧
冷氣吹著頭皮發麻
人們跟著裡頭指示告牌前行

你說我身上味道很香
那些年會對我如此注意的
只剩你這個家人

騎著車四處吃喝
或停在路旁
你抽著菸
我們天南地北地交談

小小房間
我就是特別喜歡
靜靜地躺著
卻莫名覺得彼此距離遙遠

所以才問要不要握手
沒有曖昧的意思
僅僅想確認彼此的存在

夜晚降臨
台中才流露真實的面貌
我們就穿梭在那孤獨卻又喧鬧的繁華

歸途
風很大
我扶著你瘦削的身體
飄出了淚
總有一天你會不會消失

慌亂地搭上客運
沒好好跟你說句掰掰

我們下次再見

終於知道那將會是無解的習題
是這趟旅程學會的

每個人都被困在命運的風暴之中
因為我們真實存在著


                                                                                                       將此篇獻給弟弟皜

現在不睡覺有很多原因

就算早上收到被你放鴿子的簡訊
我也能繼續闔上眼
既不痛苦也不流淚地沉睡

即使你如期赴約
可以頭腦昏沉
不去注意你任何細微動作


我還記得
那時自己撐著傘
走在炎熱的陽光底下
滴著汗

很期待又害怕的情感
我吃不消

一直希望你能明白我的心意
可是隨著時間流逝
逐漸變成了我卑微的寂寞

又哭得一塌糊塗

就像楊照學長說的一個俄國小故事
一位年輕軍人向同袍分享自己初次戀愛的感覺
明明就是奇妙且刻骨銘心的感受
卻無法被理解
自身的獨特經驗是最難形容的
而文字可以轉化情感
小說家就是因此出現的

好幾遍想著手寫下有關fumi的記憶
太清晰了
尚未完全成為自己的一部分
情感還在茁壯中

花了好長的時間才明白
被寵被疼愛
是我真正想要的
而這卻是許多人輕易就可以得到的

不是非你不可
僅僅因為見面之後
我念念不忘
你當下溫柔的話

想再見面強烈的心情
總使自己掉淚以及思緒亂流

有種熱情消退的感覺
沒有誠心的文字仍傳遞給fumi
努力想要維持被時間稀釋的情感

忙碌久了
一停下來就覺得寂寞
用言語塞滿
卻又是轉眼遺忘的空洞

「在我眼中，妳每個動作都是多餘的。」

我已經認不清自己

就好像喬治六世柏帝的口吃
因為缺乏自信
童年不可抹滅的焦慮
將自己藏在深深不可尋找的黑暗

並不是一開始就是如此

我太習慣做作的活著
那很輕鬆
只要瞇著眼笑
任何事物都動搖不了心

害怕被人看穿

在對patrick說那麼多事情以後
我開始閃躲
是後悔自己吐露太多
而非避嫌
卻又矛盾的懷念
每夜即將迎接日出的對談

「妳將自己侷限在一個框架裡。」

我渴望被保護
永遠當個小孩子
被midori形容的那種愛包圍

什麼時候我才夠成熟
能看見真實不是其倒影

推翻
鬧革命
這些都是我不敢的
廣大僅為掛在房裡的癡夢

我究竟是誰
鉛塊般沉重的問句擊痛了心
卻也不得不面對

將他者眾多撲朔迷離的身世加諸在自己生命的烏鴉，
曾這麼與我約定：「如果某天我變成一個普通人，妳就把我殺了吧？」

現在，我是不是可以把你的生命剝奪呢？
因為過去深愛S 的你，或者說被S拉入情感漩渦的你，正談著平凡單純的戀情。

你描寫的故事內容，總華麗且頹廢，今日卻逐漸與你自身行為脫節。
還是說當一個人開始感到幸福，就會遺忘心裡原本所承受的苦痛，不再使用文字宣洩呢？

而我自己呢？
同樣很少再有高中時期的情緒：
自傲、孤獨、掙扎、頹廢、沉靜、澎拜的，
全世界自己最特別，我想一直保持著這些信念活下去。
所以即使感動，也不打破原則，或汲取他人的情感，我毋須依靠誰生存著。

更可能，只要自己還愛著fumi 就不可能變得普通吧？
那不管怎麼定義都絕非是世人眼中正常的關係。
你也半感嘆地說過，真正相愛的人們是不可能結婚的。

對我而言你是啟蒙我文學的人，也是我生命中不可或缺的際遇，
所以，我寧可你是一位為賦新詞強說愁的少年，
更不願哪天看見你手牽著一個女孩走過街頭普通的笑著，
或成為過去自己作噁的大人，當時的我們會不會覺得這是種侮辱呢？
沒有要批評你的意思，是透過你檢視自己從十七歲以後的日子。

烏鴉撿拾其他鳥類掉落的羽翼並不可悲，一身漆黑與夜晚的顏色無法區隔才可憐。

情緒似乎被最後一根稻草壓垮了
躺在床上
記憶隨著闔眼時沉默地緩慢地滑落
棉被裹著淚水與思念的味道

反覆的哀傷
究竟要持續到什麼時候
連自己也都厭倦

過去的信念在大學生活裡
一點一點磨損
迷失在深深的森林
即使在人群之中也無法得到滿足

這幾天頹廢式的孤獨
我好像領悟些什麼
接連的暴雨洗刷心靈累積的塵埃
皜的話敲醒我不願看待的真相
以及想藏起來不被發現的新秘密
( 那是夜裡回程中
涼意隨風呼嘯
短暫脈搏的絮亂
漸漸令我笑開了懷 )

ㄚˇ姨
我會煥然一新
不再是充斥著無聊感傷的言辭
答應妳
我會對自己更誠實
抉擇真正熱愛的
然後忍耐孤獨堅強地走

附註
在大一生活結束之前看完
陳曼曼收藏的《離魂記》
小說《告白》
日劇《華麗一族》
算是畫下很棒很棒的逗點了

我還會繼續前進: )

我是故意的
知道妳會心虛會痛苦

我就是要把妳的眼臉強壓進記憶的河流
妳看見了嗎
那嫉妒醜陋的面孔
不是別人正是妳自己喔

妳越去切割那些成為煙灰雲散的過往
我越是緊黏不放
當個如影隨形的惡夢

就算長大
不管時間如何流逝
我仍會將妳拖入深深黑暗的漩渦之中

別想逃

是妳先挑起戰火的喔
只是我一向是緩緩安靜地燃燒

當時妳就不該自以為是的介入我和他之間
妳徹徹底底都是個局外人

事到如今才說妳想往前走
像隻噁心的蟲子從以前就自私的活著
妳的姿態未免太懦弱太可笑

糟糕
看妳輕易被我細微的舉動灼傷
我的笑意就停不下來

呵呵
我真是個不折不扣的變態

又被遺忘了，雖然那是不可抗拒力。
我是不是該從黯淡的前方清醒，走一回明亮快樂的風景。
但，這種世界真的存在嗎？

R問：為什麼你們不去遠一點的地方呢？
(最近老是對R的話啞口無言，只能笑笑隨便敷衍過去。R大概還在宿醉。)
我跟fumi究竟到哪裡才不會模糊界限，所以我能聯想的是樸實的場所。

謝謝妳們為我高興。
蘇小，人生就是要多嘗試對吧？
可是我還是沒辦法違背自己的原則，即使多想跨越出那一步。
記憶套牢自己，是我甘心。那是深深的印記烙在胸口。

想哭。
但眼淚早該在過去掉落，現在已經太遲了。

對你而言，我只是讓你放鬆的角色嗎？我不敢知道答案。
我裝模作樣像個乖孩子似的，回應你：暑假期間你再主動約我吧。

連自己都覺得好笑。

A說中了，我是因為沒辦法正視現實中自己心意被忽視，才會留戀於過去。


之一   kashiwa

錯愕的我隱忍著哀愁去火車站找你。
換你騎車載我。路途中我總是話講不停(也可能是想掩飾自己的害羞)，心感到快樂。
我們先去市立圖書館還漫漫寒假中才翻開幾頁的東方主義，隨後一如往常地來到我們國中附近的漫畫店。

你家離學校好近，也很早起到班上開門，記得自己喜歡你時都不會賴床(雖然也是為了躲避她們)，
每個早晨我快樂卻又痛苦，我想好好跟你交往卻怎麼也沒辦法，因為周遭有太多自己無法承受的寂寞。
後來復合，我終於踏入你的房間(她們都去過)，在那裡你雙手環著我的肩膀，可是我卻不能回應你，
腦海浮現的是fumi，如果換作是他我會有怎樣的感受，我這樣的思緒多像在欺騙你。
而你是真的在乎我嗎？會不會只是透過對我的懷抱想念別的女孩子？於是我向你提出分手。

現在我又能來到你家，坐在沙發上喝著水，這是分手後從沒想過的場景。
心中的渴被你填滿，我只能默默這麼想，不敢抬頭望你一眼。現在像這樣是朋友最好不過了。


之二    fumi

鼓起勇氣敲你。其中也包含很多情緒。
我們已經一年多沒見面了，不曉得你在軍校過得好不好(我卻唸了你當初校推的成大歷史)。
誤打誤撞之下我們約好要見面。我真的很期待。
雖然後來你說身體不舒服放我鴿子，我還是在等下一次見面的機會。
春假那天從家門走出時，心是糾結的，很想看到你卻也渴望逃離，我在公園坐了一會，
時間還沒到，不想太早去。怕跟那次結果相同，只能看你回家連挽留都說不出口。

我叫了你的名字，聽起來很不像自己的聲音。
路途中你問了一些關於歷史系的事情，我分享自己唸了什麼書，還有系上有趣的事情。
不過在麥當勞我變得沉默。你一如往常地替我付錢，你談著軍校的生活，對我來說是很陌生的。

在波哥外面等你高中同學時，你說我都沒有變，是指外表抑或內心呢？
隨意晃去花蝶，你突然開口問我(感覺你醞釀很久了)：為什麼突然想跟我見面呢？
我有點慌亂，所以沒有說出真正的答案。隨口問的，這回應僅是搪塞。
是因為忘記不了你，每每我靠近戀愛的時候，但也是我想逃避現實中種種挫折(最好別讓你知道)。

最後從冰店離開時你抓著我的手，我回憶起在寒冷冬夜緊緊相扣的手指，心很溫暖也很悸動。
我扶著你的腰上車，不自覺地，普通異性朋友應該是搭肩吧。紅燈時你更把手肘放在我的手上。
除了你的觸碰以外，我不是覺得排斥就是沒有任何感受。我們之間還是如此親密。

我仍然期待著下一次見面，但這還算愛情嗎？我不曉得。而你的氣味也一樣沒變。


之三    sun

先前已經發了好幾篇關於你的網誌。這裡就不再多說了。
對不起，我事到如今才問你當時對自己的感覺是什麼，很卑劣呢，只是想滿足虛榮心而已，
自己其實也是被誰愛過的，不是孤獨寂寞的，不過我明白自己不會成為誰最後的選擇。


所以你懂我為什麼執著於過去了吧？

你其實傷害了我。
如果你不想斷然表態，就不該問我的心意是什麼，我早就明白你的感情；
如果你不願被她或誰誤會，在那個寂靜場所你就不該叫住我，卻在離開時解釋一堆；
如果你對我的玩笑話感到生氣可以直說，別向我抱怨什麼，那本來就不是我可以決定的。

雖然很短暫，可是我很認真，就算現在我對你真的沒有什麼特別了，也請你別把過去不當一回事。

那是另一個夜晚
跟我平常所見到朋友及同學不同
有些陌生他們的雀躍
以及那上了妝變得更加美麗的臉孔

隔著
接近卻也不可碰觸的距離
拍手與歡呼真的可以鼓動他們的耳膜嗎
他們仍繼續著
前進每個定點的步伐
某個時間點該說的話語
那是任務
抑或人生就是如此
其實我們實際就是過著互不干涉的日子
彼此疏離嗎


兩種時間
這齣戲觸動了我

一種是過去的時間
另一種則是現在的時間

而我似乎只有記憶
那是我的氧氣
仰賴那呼吸心跳然後活著

反覆向他人訴說著
並非想讓全世界都知道
而是在提醒自己不要忘記每個細節
抵抗細胞的衰亡

不管是多麼意義重大
某些片段仍會遺漏
重新建構
似乎不再具備真實性
像虛假捏造的夢

喝多少酒也不會醉
因為我的夢不會有醒來的時候
別強硬把我拉回現實
心會支離破碎

我還是活著
僅僅如此就足夠了吧



                                                       P.S. 將此篇獻給歷史系以及不該坐在臺下演觀眾的C。

我逐漸失去過去最自傲的性格，隨興以及孤獨。

偶爾思緒抽離自己正在說話的身體。
這是誰？做作、虛假、不坦誠的笑容，真令人感到噁心。

那是我嗎？
被認為堅強直率、懂得去思考周遭事物的女孩子，從什麼時候開始產生變化？

「鳥奮力衝破蛋殼。這顆蛋是這個世界。
    若想出生，就得摧毀一個世界。
    這隻鳥飛向上帝。這個上帝的名字是阿布拉克薩斯。」
                                                                             摘錄自《徬徨少年時》

自己有時候迫不及待的想出走，浪蕩一回，卻選擇默默留下蛋殼裡。
我擁有力量啄破舊世界，然後飛向阿布拉克薩斯這位上帝嗎？
不是沒有具備，是我不給自己機會，離開溫暖光明過於美好的夢。

我沒有勇氣選擇與眾人不同，背離的艱辛道路。
突然想起鑑慧的話：
如果你是某種主義者，你就得以行動證明，若沒有就只是虛偽的崇拜者。

過去都以為自己正在實踐赫塞的精神，其實那太空泛，
我現在需要的是認清自己，什麼才是真正我最渴望做的，就算沒有也無妨。

活得孤獨且隨興。不是理想而是原本真實的我。

不曉得自己向你提問是否正確
你的答案讓我

快樂

我們曾經相互愛戀過
現在還是朋友

也心痛

為了fumi 我當時沒有正視自己的情感
你卻說喜歡執著他的我


即將升上高三那年的暑假耳聞
你牽著女孩子的手晃過校園
我的思緒亂流了

好難想像你談戀愛的情境
對方應該是你說過和你相似的女孩子
比起跟我交往她絕對會讓你幸福
不管是誰都不會選擇我的吧

我踩著同個校園
滿地尚未秋季就凋零了的落葉
那發出心碎的聲響

悽悽慘慘戚戚
 

sun其實我對fumi 的事情感到痛苦
是由於我為了他已經失去好多可能性

但人不能挽回

十七歲那年的時光就讓它
原封不動
凝結成最美的淚

所以我現在唯一能做的就是
祝你幸福
及讓自己活得更好

就算我們變得有些陌生


                                                         P.S.
                                                                 你的笑總那麼溫暖
                                                                 是照耀我心底幽暗的陽光
                                                                 因此我偷偷這麼呼喊你sun

不知不覺中，我已經接近《挪威的森林》當中角色的年齡，快二十歲是書中他們處於徬徨的日子，
但看著自己身邊的人越來越成熟，學會打理一切，規劃自己的生活，我卻仍被困在這裡，我非常不安。

這四年我什麼都得不到，將會失去更多東西，自己活得不像自己，現在已經連自己是誰都回答不出來了，
有時候會偏激地想若自己去做一些尋死的行為，父母會不會懂我到底承受著什麼壓力，上大學我極度不快樂，
幾乎三不五時躲在房間大哭，就算講明自己的想法也是被駁回甚至挨罵，所以我仍然說著謊欺騙他們。

我受夠這樣的關係了，可是似乎只能繼續下去，我就好像《車輪下》裡的漢斯，被大人們逼迫著，
最後只能用死來結束自己生命的悲劇，但我沒那個勇氣，只是盲目過著每天安逸的生活。

我可悲的令自己感覺好笑。

年輕人不笑了，忽然說：「你知不知道台灣為什麼沒有狼？」
「我不知道。」
「因為狼不兜圈子。狼都是跑直的，所以牠不活在兜圈子的島上。」
                                                                                                        摘錄自郭箏〈狼行千里〉


我在深深黑暗淒冷的森林之中，繞了好久都走不出去，是半故意迷路的，
是自己習慣這裡的光線跟溫度了，懼怕離開之後我承受不住，我懷念卻也排斥那外面的世界。

滿足現狀就會墮落，所以我一直都想改變，但怎麼也無法往前走，我牽掛著記憶，
它不斷逼著我回頭正視，拖延我的腳步，心和身體被劇烈撕扯，而眼淚無貌地泛濫成河。

我問R現在覺得幸福嗎，他的答案是明確肯定的，我很羨慕，上一次自己感到幸福是什麼時候了？
或者捫心自問，過去我跟你在一起的時候幸福嗎？為什麼現在我回憶起來都只剩下痛苦？
我非常不懂你這句話，「有些東西會隨著時間而變得更香甜。」我們之間究竟殘留著什麼快樂呢？

再見面是我提的，上次你放我鴿子後這次也是我先提的，我的心情已經從期待變成趕快把我們之間終結，
你呢？我總捉摸不到你的情緒。會不會明天你又有什麼變卦，雖然我大概會鬆一口氣但再也不可能主動邀約。

R難得的反問問題，我還喜歡你嗎，我是真的不知道，並非試圖逃離自己的答案，
現在我不會朝夕思慕著你，從分離之後我就一直過著自己的生活，只有越接近戀愛才越想起你。

我所追求的到底是什麼？明天來臨以後，我不會再兜著圈子了吧？可是我猜我也不會是匹孤傲的狼。



P.S. 獻給季偉與秉文的好友，雖然我不認識你，但我們擁有著相似的故事。希望你能得到幸福: )

在朋友眼中我是十分堅定的，面對人生的抉擇總不會有半點猶豫做出決定，
我似乎永遠明白自己想要什麼，後悔這詞彙從來不在我的字典裡。
因為我是被父母逼迫控制著，所以一有機會我就拼了命想辦法走自己的方向。

每個人的生命之中都會有一段哀傷的記憶，也有不得不逃避的事情。
我不斷遠離自己的家，懶得去溝通或陽奉陰違，於是貪圖方便而說謊。

不管是皜或蔡蛋頭的看法，甚至是J 部份非事實的論調，我都不得不否認他們會是對的，
卻還是逐漸陷入深深的泥沼之中，溫柔細緻的沙如美夢般會使人無法自拔的，是一種虛幻的幸福。

再執著下去就會讓自己更可悲吧，連我都不太清楚理由何在，fumi 曾講過的話很多我都忘了，
看著以前的網誌，當時幾乎書寫著每天的生活，連我都覺得陌生困惑了，那個女孩是同一個我嗎？

日記無法記錄下時間，我對蕭宥閎這麼說。因為只有繼續活著，真的活著，才能抵抗時間無情的流逝。
而我其實死了，早已失去生存的意義，把跟fumi 見面這件事情硬是強加為我留在這裡的原因，
為的是再次相遇，所以我的命運才會被如此安排。這麼想會比較開心，是把本來的不幸扭轉為快樂。

我只是想要跟從前一樣隨興自在地生活，毫無顧慮地做自己最喜歡的事情，這樣很貪心嗎？
還是這個世界真的太不公平？例如說我們沒辦法選擇自己的父母，無法依自己的願望決定容貌。

昨晚我們分享完各自的情感後，在歸途中，我想起托爾斯泰的話：「不幸是故事，幸福則是寓言。」
故事跟寓言的差別，就在結局普遍性的不同吧？寓言會告訴你如何過得更好，然而故事的最後總是蒼涼的。

故事並不會提示你下一步，唯一能得知的，就是讀完後那種淒悲的情感不斷湧上心頭，卻也什麼都改變不了。



P.S.  將此篇獻給還坐在位置上的或是早已缺席的朋友們。以及很想買《質數的孤獨》。

早上收到你的簡訊。
我鬆了一口氣，同時也感到失落。

或許不要見面是好的，
我已經回憶不起過去是怎麼跟你相處的、聊些什麼。
我們現在再重逢，也只是當時的殘骸，十五歲的我們不會再活過來。

明明知道，卻又想看你一次。
可是看到你的剎那，我要說哪句話才恰當，
是好久不見或初次見面？也可能是很高興再認識你？
然後接續著我該不該提起過去芝麻綠豆的小事情？
還是分享彼此現在的生活如何如何？
我跟自己約定好要和你重新開始新的關係，
不過我真的甘於做一位朋友嗎？自欺欺人吧？

我依舊懷念十五歲的我們。
每天坐在同一張椅子上笑鬧著，你摸著我的頭髮，
有時候你只單單注視著我，那是種令人安心的沉默，
以及那天你緊緊握住我的手，很溫暖，無需言語就能彼此了解。

你是怎麼看待這次見面的呢？連句不好意思都沒寫。
雖然身體很不舒服不是你的錯，我也體諒，不過你真的會再跟我約時間嗎？
而我還有勇氣承受等待的煎熬嗎？所以我對此沒有任何回覆。
關於和你再見面這回事，我的心現在被什麼撕扯著痛苦，而且感到迷惘。

謝謝所有鼓勵我的朋友們。



P.S.  天佑日本。這週末暫時不要問我有關他的事情，星期一開始怎麼問都可以XD

胸口悶悶的，似被繩索套牢懸掛在無人的空間裡，很寂寞渴求著愛。
思緒飄然，老師的講課聲如從遠方傳來的微弱回音，對你有著滿溢的想念。

這都是要和你見面的緣故。

皜說：「追求曾經是不可能的。」
可是我們往往都會去做，即使知道這將會是白費力氣。

但總能重新開始吧？
我已經明白挽回是徒勞無功的，就算愛因斯坦說人是可以回到過去的。

你現在是怎麼看待我的呢？
「有些東西是隨著時間而變得更香甜」你這麼寫。
我從來都不知道你對我的感覺，你不是說些朦朧的話就是不回答。

不過，我不會再逼問你。我以前實在是太無理取鬧了。

我需要勇氣告訴你自己現在的心情：

「在這四年間，我雖然喜歡過其他的男孩子，卻也沒像對你一樣堅持，
sun曾問過我：『為什麼妳不放下對fumi的執著呢？』
我苦笑沒有給任何回應。

或許被小肥說中了：『就我的觀察，妳對fumi不是喜歡而是愛吧？』
十五歲的我否認這樣的說法，因為我自認將來還會再擁有新的戀愛。

如今，你又突然出現在我的現實生活中，打亂我原有秩序的生命。
我發現自己對你的情感正如憂鬱少年維特所言：『是全心全意被一個人吸引。』

你可能會不相信，但我是認真的想和你在一起。
接受也好拒絕也罷，希望你能講對我現在的感覺是什麼。
要我把你當真正的朋友、要我放棄都沒關係，因為十五歲的我很幸福。

我也祝你幸福，就算我不是那個為你帶來幸福的人。」

期盼與你見面那天，我們的關係會重新開始。不論是怎樣的羈絆。





                                          P.S.  將此篇獻給皜以及十五歲的自己，頻頻回頭看見的只是無止盡的悵然。

假裝聽不懂是對的吧？
就如經濟學是一門如何「選擇」的學問，必須要有取捨。
為得到幸福，就必須犧牲他人快樂的可能性吧？

所以，我放棄，並高明地裝傻。

朋友說我笨，其實是聰明的招數。
因為我還不夠成熟，無法將內心情感真誠地解釋出來，情況只會越弄越糟。
雖然會被誤解為不認真看待，但無妨，沒有什麼會比十五歲時更悲哀的。

你現在幸福就好，真的。

難以想像這會是我的感覺，善良的如童話人物。
不過我倒是挺想明白你是怎麼發覺的？
為何你敢問出口？是想從我心中聽說什麼？
看我演戲的模樣是怎樣的感受？

可惜，我略勝一籌，擊敗自己求知的慾望。

先讓我逃離吧？
我保證下次與你對話的時候會是真誠的，是純粹朋友的，
還是那個你口中的那個奇怪女孩，執著某個你不認識的男孩。
也要跟你說聲謝謝，經過這次情感的漩渦後，我似乎更加了解自己。

我不會忘記這份短暫的心意，只是不會讓它蔓延下去。祝你幸福。



P.S. 如果你看見這篇網誌我會很高興，因為這表示你有看我文字的習慣: )

有時候分不清楚自己角色的定位在哪裡。
如果我只是個純粹的朋友，為什麼我可以明白猜出你的想法？
若你是我十年之後僅能問候的對象，為什麼我要在你失意時給你安慰？

逐漸錯亂。
祝福你和她兩人的愛情有開花結果的一天，心卻隱隱作痛；
望著你幸福洋溢的表情就替你感到高興，可是難掩哀傷的笑靨。

我與他人之間關係遠近的分野究竟是什麼？
真誠與否？
相處時快不快樂？
談著彼此興趣相投的話題？

扮演小丑久了，會不會抹掉臉龐的粉末時連自己都忘記自己的長相呢？
鏡子中的倒影真實的有如謊言欺騙了眾人，也包含投影者本身。

但我不能誠實。
你會覺得自己遭受了我的背叛，認為我是有所目的才接近你；
而我們應該保持像是認識多年老同學的關係，每次的跨越都伴隨傷害。

人的情感好朦朧。
不能同地圖上的經緯座標輕易標誌，旅行者僅能憑著直覺往前走，
就好像茫茫大海裡的一小顆沙粒，誰都不曉得會漂流到哪。

連自己不甚了解的我，唯一可以依靠的就是記憶中那顆渺茫的星星，
即使面對我的全部而你永遠不變的漠然，或許正是救贖我的真正引領。


P.S.  將此篇獻給遲鈍的R以及不夠敏銳的kashiwa，還有不會再見面的fumi。